snow

2012-02-11T06:27:00.001-08:00

"What if, on a crowded street, you look up and see something appear that should not, given what we know, be there. You either shake your head and dismiss it, or you accept that there is much more to the world than we think. Perhaps it really is a doorway to another place. If you choose to go inside you may find many unexpected things."

-Shigeru Miyamoto

du kannst dir nicht mal ansatzweise vorstellen...

2012-02-04T23:49:00.000-08:00

wie sehr ich dich vermisse. deine präsenz, im netz, wie regen nach einer langen, trockenen zeit, der auf einen garten fällt, der verdurstet.

"OH MANN...wenn ihr wuesstet, was fuer ein monster von garten ich hier gefunden hab...
das ist der wildeste, verkrauteste und grossartigste garten ueberhaupt...und dem tode geweiht uebrigens auch, deshalb wird er auch nicht mehr gepflegt. Da geht doch echt ein absolut goettlicher creek mitten durch, der von den bergen runterrauscht, ueberall verlieren sich wege im nix und enden an seltsamen orten, absolut uralte wertvolle pflanzen wuchern da drin rum und natuehrlich alles total mit dem ueblen ginster und gekraute zugewuchert...ich kann gar nicht dran denken, wie traurig mich das macht, wenn man naechstes jahr diese monstroese wisteria abholzt, die das dazugehoerige ehemalige health-retreat-haus umwunden hat mir unzaehligen armdicken ranken...das ding ist SO BLOODY ANCIENT und wird einfach gekillt. und mit ihr der ganze ort- ... da faellt mir nix mehr ein. queenstown is einfach die hoelle was das angeht."

bloody ancient, wie wir beide innen drin. letzens wieder üble todesträume gehabt. dass jemand uns abholzt wie diese uralte wisteria, uns auslöscht wie ein dämliches kind, das im spiel schmetterlingen die flügel ausreisst und oh gott bitte bitte lass sie zurückkommen und bleibenund mich nicht verlöschen. lass uns einfach nur so weitermachen wie wir im grunde ja sind und immer waren, ich will keine veränderung!! veränderungen sind manchmal ok, zugegeben, aber nicht in diesem fall, nicht bei uns.

und nach diesem queenstown flieg ich lieber nicht, sonst müsste ich denen mal nen kleinen vortrag mit dem baseballschläger schwingen.

Which Historical Lunatic Are You?

2012-01-29T15:45:00.000-08:00

Which Historical Lunatic Are You?
From the fecund loins of Rum and Monkey.

Which Historical Lunatic Are You?

You are Charles VI of France, also known as Charles the Mad or Charles the Well-Beloved!

A fine, amiable and dreamy young man, skilled in horsemanship and archery, you were also from a long line of dribbling madmen. King at 12 and quickly married to your sweetheart, Bavarian Princess Isabeau, you enjoyed many happy months together before either of you could speak anything of the other's language. However, after illness you became a tad unstable. When a raving lunatic ran up to your entourage spouting an incoherent prophecy of doom, you were unsettled enough to slaughter four of your best men when a page dropped a lance. Your hair and nails fell out. At a royal masquerade, you and your courtiers dressed as wild men, ending in tragedy when four of them accidentally caught fire and burned to death. You were saved by the timely intervention of the Duchess of Berry's underskirts.

This brought on another bout of sickness, which surgeons countered by drilling holes in your skull. The following months saw you suffer an exorcism, beg your friends to kill you, go into hyperactive fits of gaiety, run through your rooms to the point of exhaustion, hide from imaginary assassins, claim your name was Georges, deny that you were King and fail to recognise your family. You smashed furniture and wet yourself at regular intervals. Passing briefly into erratic genius, you believed yourself to be made of glass and demanded iron rods in your attire to prevent you breaking.

In 1405 you stopped bathing, shaving or changing your clothes. This went on until several men were hired to blacken their faces, hide, jump out and shout "boo!", upon which you resumed basic hygiene. Despite this, your wife continued sleeping with you until 1407, when she hired a young beauty, Odette de Champdivers, to take her place. Isabeau then consoled herself, as it were, with your brother. Her lovers followed thick and fast while you became a pawn of your court, until you had her latest beau strangled and drowned.
A severe fever was fended off with oranges and pomegranates in vast quantities, but you succumbed again in 1422 and died. Your disease was most likely hereditary. Unfortunately, you had anywhere up to eleven children, who variously went on to develop capriciousness, great cruelty, insecurity, paranoia, revulsion towards food and, in one case, a phobia of bridges.

2012-01-16T04:21:00.000-08:00

der erste kuss und fast schon the kiss of death
sie lächelt schräg und pustet zigarettenrauch aus dem mundwinkel, erinnert sich
erinnerung ist wie der geruch von holz, manchmal werden auch särge aus holz gemacht, aber immer ist es der geruch von holz
und wenn du überlebst...
rennen, du musst rennen
wenn du überlebst
bist du 100 jahre alt und älter
schon als kind

ästhetik, trotz allem. ungeheure ästhetik.
überleben ist ästhetisch.
ich möcht mit niemandem tauschen.

der tag der toten puppen, eine realsatire

2012-01-11T15:24:00.001-08:00

im bus heute. ganz vorne gesessen was nicht gerade meiner art entspricht. es sei denn, ganz hinten sitzen schon welche. korrekt geraten: schulanfang. früher hatte ich den bus eigentlich für mich allein, d.h. im sommer, als alle
weit weit weg waren und ihre krassen körper in irgendeiner verdammten italienischen versifften strandbumse soll heissen strand bräunen liessen und von sich dachten, es würde sie noch schöner und begehrenswerter machen.
falsch gedacht, spricht da der goth und lächelt fein.
ich versuchte ein starres lächeln, das von meinem spiegelbild auf der plexiglasscheibe hinter dem fahrer reflektiert wurde und da sah ich erst, dass ich fürwahr entzückend lächeln könnte wenn ich es nur öfter versuchte, aber wahre deine starre miene spricht da der goth in mir denn du solltest wie eine tote puppe sein

die tote puppe übte cooles kaugummikauen im spiegel, was machbar ist, wenn man dabei sein gesicht nicht verzieht. es war sonnig geworden und ich trug die warme flokatijacke die schon für den winter aus dem kasten gekrochen war..
heute morgen war es kühl, meine freunde...
der walkman passt genau in die tasche, was doch ein vorteil ist, so musste ich seine einzelteile nicht schon wieder vom asphalt kratzen wie so viele male zuvor, was am gürtel hängt, kann leicht fallen und es wird fallen, wie ich
in erfahrung bringen durfte, es ist ein gesetz der natur, dass walkmanträger sich heutzutage lächerlich machen und zwar am allerbesten vor einer gruppe jugendlicher, die sonnengebräunt und im t-shirt an der bushaltestelle lauern
ich trug meinen winterpelz und fühlte mich wie eine katze in der mikrowelle, das gefühl ist eigenartig gut.
man ist anders und man zeigt es ihnen ohne mit der wimper zu zucken

ich fuhr dahin mit einer gruppe jugendlicher im rücken, die mich anscheinend nicht besonders wahrnahmen, was mich immer wieder schockiert bis anekelt, denn gothic ist ugly, meine lieben unerleuchteten sonnengefickten freunde - hate me but don't ignore me
gothic ist grausig und ekelt an, denn gothics sind, wie wir alle wissen, des teufels und noch schlimmer
eine kleine gruppe schwarzer wartete an einer haltestelle, mit bedauern wandte ich ihnen den rücken, ich war heute der coolste von allen im bus und wollte nicht aus der rolle fallen, ich war es mir selbst schuldig nach all diesen stunden im büro, doch die ausrufe der kids hätte selbst ein tauber vernehmen können.. es waren ausrufe des grauens und der verachtung, ja, des ekels, als sie einstiegen. selbst der feine wave in meinem walkman, der inzwischen auf höchstem lautstärkelevel lief, liess die hinterhältige soundkulisse durch und ich dachte mein gott, hurra, das könnte mir gelten, doch ich war ja ganz vorne und scherte sie einen dreck - merke vor: ganz vorne sitzen und das treiben der wahnsinnigen hinter dir wird dich locker nichts mehr angehen (was doch einigermassen langweilig ist).

meinen gelben zettel von der post schwenkend stieg ich schliesslich aus, vorne beim fahrer, was einem fauxpas gleichkam, denn vorne steigt man ein nicht aus, doch ich hatte das glück, die freitreppe des busses hinabzugleiten untermalt von wave sowie einem "jaaah"-ausruf eines düsteren jugendlichen hinter mir. dass die flokatijacke immer noch punkte bringt erstaunte mich oder lag es an der art wie ich meinen kaugummi kaute oder etwa daran dass ich endlich ausstieg? letzteres streichen wir, ich war heute schön und nobel, diesen eindruck zerstörte ich vehement, als ich mit diesem grauenvollen grinsen, dessen ich nicht mehr herrin wurde, die post stürmte und dem herrn am schalter den zettel hinwarf

du sollst deine living dead dolls ehren wie dich selbst. du sollst ihnen einen schrein bauen und ihnen huldigen mit räucherwerk, tänzen und gesängen, denn wenn du verabsäumst, sie zu ehren, werden sie dich nächtens zersägen und deine einzelteile auf alle mülltonnen der stadt verteilen.

es war eine grosse stunde im leben meiner exzellenz, denn ich hatte das unverfrorene vergnügen, ein paket mit unheimlichem inhalt entgegenzunehmen - freudig sprang ich über stock und stein und wusste genau, dass es wieder mal einer dieser tage war, ein tag der freude, für andere ein langweiliger tag wie jeder andere, doch für mich wahrhaft erbaulich.
so viel zu meinem montag, der dank meines andersseins zu einer wirklich unglaublichen erfahrung wurde.
anders sein ist schön.
etwas anderes behaupten nur die, die ebenfalls behaupten, an einem stinknormalen montag könnte nichts aussergewöhnliches passieren.

die dolls haben sich dazu entschlossen, mich zu beobachten. ihre starren kleinen weissen gesichter....man könnte sich geradezu fürchten, wenn man nicht selbst so fürchterlich wäre. doch das ist man ja.

10.09.2007, archangel bar (the living dead doll)

ein brief..

2012-01-09T04:56:00.000-08:00

"ich erinnere mich an den sommerregen und das leise grummeln eines herannahenden gewitters, und wie ein windstoss die fenster aufdrückt, die ersten tropfen hereinfallen. man fröstelt, doch es ist wunderschön, nicht wahr? diese tage sind die wertvollsten und auch die seltsamsten. ich habe sie immer mit dir in verbindung gebracht. kein sommerregen ohne einen gedanken an dich. das flüsternde grau, der wolkige himmel, eine kerze flackert neben der tastatur. :-) ich sitze da und schreibe, höre dem regen zu, manche deiner worte nehmen gestalt an in diesen seltsamen tagen, wo der regen stundenlang fällt und blatt um blatt mit worten angefüllt werden, die dann erst einen sinn ergeben, wenn sie dem richtigen menschen erzählt werden. und wieder ist hier ein gefühl, das, wie du sicher noch weißt, nicht erklärbar ist. kein ringen um worte, sondern ein wortloser monolog oder gesang, den kaum einer vernehmen kann, nur diejenigen, die in der stunde des sterbenden lichtes ihre heimat gefunden haben. ist es noch die heimat? Ich weiss mit einem mal, dass es so sein muss. ich möchte dir nicht viel über meine gesundheit schreiben, es langweilt dich und auch mich, aber eins muss ich unbedingt erwähnen: der reissende schmerz der letzten jahre ist verschwunden, als ich von den regentagen erzählte, vom grummelnden gewitter, der flackernden kerze, dem sterbenden licht.

gibt es wesen, die so kompliziert und anders sind als alle anderen, dass man sie mit kaum jemandem vergleichen kann? gibt es wesen, die nur im grauton des zwielichtes lebensfähig sind?"

2011-12-17T06:17:00.001-08:00

noch immer ohne schnee, aber ich kann ihn manchmal riechen. der schnee kommt spät dieses jahr. vielleicht wird er dafür im nächsten jahr umso länger liegen bleiben. bis in den april..
die schatten der kahlen bäume malen dunkelviolette gespensterbilder auf den boden, nur noch die immergrünen bäume sehen nach wachstum und leben aus, alles andere scheint bereits zu schlafen. scheintot zu sein. manchmal glitzert etwas frost auf den kahlen ästen oder auf dem boden. schneewolken segeln über den himmel, riechen nach ozon und es ist fast lächerlich, dass sie weiss riechen, dass die farbe weiss einen geruch hat. schnee riecht weiss und ozon riecht weiss. beides riecht nach chemie, einem drogentrip oder ein wenig zuviel tabletten :) aber irgendwie macht es süchtig. wie alles, was nach chemie riecht.

2011-12-17T05:44:00.000-08:00

:) endlich! schon so lang drauf gewartet..
ja, und ich hab mehr als 4 finger!!

2011-12-12T05:41:00.000-08:00

"Her heart became a bird, trapped inside the glass box of her chest, flapping violently into wall after invisible wall, crumpling into a heap of broken hollow-bones on the transparent floor."

K.I. Hope, Hector

sonntagnachmittag

2011-11-29T08:11:00.000-08:00

ein typischer sonntagnachmittag mit milchkaffee und tumblr. die bilder oben stammen von tumblr und das untere ist mein kleiner zimmerbaum mit seinem amethyst. dass jeder baum einen eigenen stern hat, ist ja klar, aber dieser hier besitzt noch dazu einen eigenen halbedelstein. der absolut perfekt in den letzten herbstsonnenstrahlen funkelt.

bald wird es schneien. die sonne wird sich verändern, sie bekommt etwas kaltes. ich fühle es, ich wache langsam auf.

this sadness

2011-11-26T15:38:00.000-08:00

stars - dead hearts

2011-10-13T14:50:00.000-07:00

they had lights inside their eyes

2011-10-06T05:01:00.001-07:00

"In a city by the sea which was once called St. Petersburg, then Petrograd, then Leningrad, then, much later, St. Petersburg again, there stood a long, thin house on a long, thin street. By a long, thin window, a child in a pale blue dress and pale green slippers waited for a bird to marry her."

from Deathless, by Catherynne M. Valente

source

so müde

2011-09-27T04:00:00.000-07:00

2011-09-27T03:22:00.000-07:00

Mozez - Spinning Top

2011-09-13T05:43:00.000-07:00

letter written on a paper crane, by dave rowley

2011-09-13T03:48:00.000-07:00

Dear Person,
The world is worsening.

This bird has been carefully crafted
from the last sheet of paper
in my notebook. She cannot fly.

I know this, but am relying on wind
and good luck, hoping she will be carried
toward people who can help. Clouds live

between me and the horizon, and the streets
are too quiet. Did something happen? Warm birds

are rare here, they fell from the trees weeks ago.
I’m sending my paper crane in search of life, though
I doubt you can come. Please care

for the bird even though she cannot sing.
To compensate for this I sang while making her —
each crease contains one song. If you come,

you will know when you find me; my house
has a light on. Please bring paper.

dear world...

2011-09-06T15:50:00.000-07:00

trolololol

Crystal Castles - Not In Love ft. Robert Smith of The Cure

2011-09-05T08:44:00.000-07:00

2011-08-09T03:22:00.000-07:00

die traurigkeit von verlassenen häusern, die dinge, die nicht getröstet werden können, weil sie es nicht wollen. gibt es diese traurigkeit? sag du es mir. lehn dich nach vor und flüstere in mein ohr. ich werde niemandem davon erzählen, ich verspreche es. erzähl mir das geheimnis, das hinter deiner fröhlichkeit liegt. ich hab sie dir nie abgenommen, obwohl sie gut gespielt war. deine augen sprechen eine andere sprache. nur manchmal. selten. so gut wie nie. aber ich hab dich einmal nackt gesehen. wie das wieder klingt. du weisst, wie ich es meine.
die nackten augen, wilde augen, die augen eines gequälten tieres, das sich in seinem käfig wund gelegen hat, die vielen jahre lang. ich möchte dich in meinem arm halten und ein lied für dich singen. ein lied, das dir den schmerz nimmt, auch wenn es nur für kurze zeit ist. das lied kenne ich auswendig. es hat keine worte.
es ist der himmel und der wind, das wilde tier mit dem seidigen fell, das auf einer waldlichtung steht und zum himmel schnuppert. den ersten schnee riecht, ein tier das über eine ebene läuft, sich zu mir umdreht und mir einen gruss über die felder und wiesen hinweg schickt. ich sehe den stern, der schon da ist, obwohl du noch hier bist, das licht, das direkt in deinen körper zu fliessen scheint, das dich umgibt wie eine aureole. ich sehe dich von weiter ferne auf der ebene stehen, der wind geht --

und lauf. lauf so schnell du kannst.

we just want to live

2011-07-29T03:36:00.000-07:00

We just want to live. If anyone would let us.
Jeffrey Eugenides - The Virgin Suicides

...

2011-07-01T16:18:00.000-07:00

"A first sign of the beginning of understanding is the wish to die."
-Franz Kafka

tears

2011-07-01T16:02:00.001-07:00

heute beim surfen--
gerade eben beim bildersuchen auf flickr ist mir ein mausoleum aufgefallen, das ich von früher kannte. es befindet sich auf einer insel, mitten im wald. ich war noch nie dort, aber ich kenne die bilder von einer website, die es vor ewigkeiten gegeben hat. als das internet noch einigermassen neu war und dementsprechend sahen die websites aus-krude machwerke mit knallbunten hintergründen. aber einige davon waren richtig gut. besser als so manches heutzutage, und informativer. jedenfalls, das mausoleum hiess afterglow vista. irgendwie seltsam und schön. vor allem afterglow. ich kann mich an dinge erinnern, die mit diesem wort etwas zu tun haben. aber es geht zu weit, wie immer.

ich weiss noch, dass ich mit eddie darüber geredet habe, über eben dieses mausoleum und über noch einen friedhof, den ich gleich nach dem mausoleum damals im netz gefunden habe. der friedhof der familie wikham. wahnsinn, dass man so wenig vergisst. eddie sass damals in berlin und ich hier und wir konnten uns endlich mal auf die schnelle unterhalten (wie gesagt, das netz war einigermassen neu) und ich hab ihr dann die photos gemailt. mein gott, dauerte das lange.:) ich kann mich ganz genau erinnern. sie gehörte zu den ganz wenigen menschen, die verstanden, wie ich ticke. was in mir vorging. das wusste sie genau und sie konnte es auch spüren. sie war inspiriert, wollte ne story schreiben, und ich denke, sie war zuhause in diesem moment

wie ich

und ich weiss noch, dass damals die langen sommerregen fielen und wie die strasse roch, nach erde und irgendetwas süsses lag in der luft

scheisse, ich beginne, zu heulen

...
und dann. diesen friedhof kenne ich aus einem traum. ich weiss noch, die strassen und marmorhäuser, damals dachte ich, wie in einer richtigen stadt, nur dass mir die bewohner sympathischer sind--

...

ich guck gerade bladerunner. es gibt nur wenig filme, bei denen ich mich so zuhause fühle. vielleicht nehme ich ihn mit in meine träume und in die nächsten tage. es wäre zu hoffen.

wir sind mehr als fleisch und blut.
wir sind mehr.

irgendwo im netz weint mein virtueller ava gerade tränen aus licht

you aren’t alone. go to sleep

2011-06-11T15:04:00.000-07:00

Physics says: Go to sleep. Of course you’re tired. Every atom in you has been dancing the shimmy in silver shoes nonstop from mitosis to now. Quit tapping your feet. They’ll dance inside themselves without you. Go to sleep.

Geology says: It will be all right. Slow inch by inch America is giving itself to the ocean. Go to sleep. Let darkness lap at your sides. Give darkness an inch. You aren’t alone. All of the continents used to be one body. You aren’t alone. Go to sleep.

Astronomy says: The sun will rise tomorrow,

Zoology says: On rainbow-fish and little gazelle,

Psychology says: But first it has to be night, so

Biology says: The body-clocks are stopped all over town and

History says: Here are the blankets, layer on layer, down and down.

Albert Goldbarth, The Sciences Sing a Lullaby

depression test...your results :)

2011-06-03T15:08:00.001-07:00

Disorder	Your Score
Major Depression:	Slight
Dysthymia:	Slight-Moderate
Bipolar Disorder:	High-Moderate
Cyclothymia:	Slight
Seasonal Affective Disorder:	Slight
Postpartum Depression:	N/A
Take the Depression Test

Bipolar Disorder

Also known as manic-depressive disorder, bipolar disorder results in dramatic mood swings in the sufferer. This psychological disorder is characterized by perpetual shifts between manic and depressive phases. During the manic phase, one may feel unnaturally confident, energetic, and out of control. The depressive phase shares many symptoms with major depression.

In a given year approximately one percent of the population will experience bipolar disorder, according to NIMH. The disorder often begins in adolescence or young adulthood. Bipolar is the only depressive disorder that is not heavily skewed toward women.

Symptoms of Bipolar Disorder
Manic Phase

Little sleep, plenty of energy
Exaggerated optimism, excessive self-confidence, euphoric mood
Engaging in wreckless, inappropriate behavior
Promiscuity, sexual aggression
Distractible, unable to concentrate, too many ideas
Abuse of alcohol or drugs
Increased irritability
Manic phase lasts at least one week

Depressive Phase

Deep despair, suicidal thoughts or actions
Anger or fear due to uncontrollable mood swings
Feelings of guilt, low self-esteem
Difficulty falling asleep, restless sleeping, over-sleeping
Diminished sex drive
Loss of interest in formerly-enjoyed activities
Eating disorders, unexpected weight gain or loss
Physical pains not associated with a known illness

könnte hinkommen :)

2011-04-28T16:59:00.000-07:00

everything we are is fragile

Linkin Park Numb

2011-04-25T05:39:00.000-07:00

ihr mich auch

2011-04-25T04:56:00.000-07:00

ich war immer ziemlich deprimiert, um es harmlos auszudrücken, weil mich hier ein paar leute anscheinend überhaupt nicht raffen. spiesserweiber und ihre männer aus der nachbarschaft zum beispiel, und ihre kotzigen fetten kids. dass die leute behaupten, ich würde auf den strich gehen, ich wäre satanist, ich würde dies und jenes anstellen..das alles hat mich so zerstört, dass ich füher fast ein fall für die klappse geworden wäre.

das sind leute, die den ganzen tag im garten abhängen mit ihren kläffenden hässlichen winzkötern, die sonntag vormittag schon zum saufen anfangen, und fett rumgröhlen, damit es eh die ganze nachbarschaft hört. und das sind die angesehenenen BÜRGER. denen ist es irgendwie entgangen, dass ich schon um 6 uhr morgens ins büro hetze, dass ich todmüde heimkomme, dass ich jeden tag noch mehr arbeit für’s büro mitheim nehme. dass meine wohnung sauber ist, sehen die natürlich nicht. ich bin schwarz, aber keine sau. ich trag schwarze klamotten, aber ich weiss, was seife ist (im gegensatz zu einigen wohlstandsverwahrlosten nachbarskötern..äh..kids). ich geh natürlich nicht auf den strich. wenn ich das täte, hätte ich mindestens schon ein grosses haus mit garten.:) aber das alles ist den spiessern hier natürlich egal. es muss ihnen auch egal sein. sonst hätten sie nix zum tratschen, sonst könnten sie ihre aggros nicht loswerden und müssten wieder mal ihre weiber verprügeln.

hat sich viel verändert. ich seh zum allerersten mal überhaupt, wie harmlos die in wahrheit sind. wie klein und albern, und renitent. leute, die sich nie entwickelt haben, immer noch auf dem niveau von sechzehnjährigen. wenn überhaupt. ich seh wie verdammt stark ich bin. so verdammt stark und verdammt frei. ich mag mich ziemlich gern.

2011-02-19T04:18:00.000-08:00

2011-02-08T03:43:00.000-08:00

2011-02-08T03:42:00.001-08:00

mein diarium

2011-02-01T18:16:00.001-08:00

wie fein, immer feiner, immer fragiler, immer angespannter, die sinne, die wahrnehmung, immer detaillierter, immer sensibler
wie ein schaukasten gefüllt mit insektenflügeln, fragmenten von beinchen und fühlern
eng beschriebene blätter, die schrift wird mit den jahren immer kleiner, genauer, gestochen scharf
wie mit der lupe geschrieben
zarte illustrationen am rand, federgezeichnet
verziert mit einem hauch blattgold, vorsichtig aufgetragen, schicht um schicht
kleine getrocknete blutspritzer, winzig, fein und ein teil der verzierung
blattadern, blutzellen, atemhauch
und am ende des diariums der winzigkleine eintrag

verzogen ans meer

chronische entscheidungsschwäche

2011-01-29T18:32:00.000-08:00

und wieder mal weiss ich nicht, was ich will. es ist immer dasselbe dilemma. ich habe zu viele gedanken im kopf und bin zu kreativ. und immer möchte ich neue räume erfinden und gestalten. der virtuelle raum ist mein spielplatz, und doch zweifle ich nach der ersten euphorie an mir bzw. an dem neuen ort, der gerade entstanden ist. irgendwann ist es zuviel des guten. irgendwann beginnt man, seinen geist dermassen im nichts zu verstreuen, dass man sich fühlt, als würde man schizophren werden oder zersplittern. vielleicht geht es gerade bei kreativen leuten auch um selbsbeherrschung. manches muss man einfach bleiben lassen, egal, wie verheissungsvoll es am anfang ausschaut. die alten räume, die man schon vor jahren geschaffen hat und die sich als gut erwiesen haben, kann man immer wieder besuchen und beleben, aber dauernd etwas neues gestalten? es scheint wie eine krankheit zu sein. ich meine, wenn man sich nicht im griff hat. ist ja immer im leben so. egal, was es ist, es braucht eine gehörige dosis selbstbeherrschung, damit überhaupt etwas daraus entstehen kann, das einigermassen gut ist.

und irgendwann stellt man fest, dass man sich ohnehin nur auf einige dinge konzentrieren kann. lieber die paar dinge, die man hat, erhalten und gestalten, anstatt sich immer neues zu wünschen. so. langweiliges posting beendet. aber für mich war's irgendwie wichtig. um klarheit zu bekommen. manchmal mutiert snow's blog zu einem collegeblock mit abreissbaren seiten :)

disintegration

2010-12-20T16:16:00.000-08:00

die schneebedeckten dächer des hauses gegenüber leuchten im mondlicht
ich glaube nicht mehr daran, was mir die anderen immer erzählt haben
dass ich sowas besonderes sei und so übernatürlich irgendwie
ich glaub nicht mehr wirklich an meine persönliche manifestation hier auf der erde
denn so wichtig ist niemand
aber jetzt glaube ich wieder an das was ich da draussen sehe
eine mondnacht wie in meiner kindheit und voller wunder

meine these dazu ist einfach.
es ist wie ein film, der auf eine leinwand projeziert wird und du entscheidest, was genau dort zu sehen ist. wenn du immer nur versuchst, dich zu definieren und dich zu verstehen, immer nur das ego-wesen bist, dann wirst du irgendwann mal nur noch dich selbst sehen.
warum hab ich denn die ganzen jahre davon geredet, dass das ziel ist, zu verschwinden? und immer bin ich missverstanden worden, auch, weil ich selbst nicht genau verstanden habe, warum ich das sage und warum es so wichtig für mich ist, dass ich sogar einen lebensgrundsatz daraus mache?
warum wohl?
damit ich verschwinde und diese mondnacht erscheint, mit allen gefühlen und inspirationen,
und die nacht umhüllt mich und sie ist,
während ich zufrieden bin, mich in ihrem zauber wohlzufühlen.
ich fühle mich nicht, bin kein ego, bin fast gar nicht - klar bin ich, aber ich fühle es einfach nicht.
ich fühle etwas anderes als mich. es fühlt sich weich an und heimelig.
so lieblich.
wäre ich ein dichter, würde ich nun schwelgen. worte finden, die man nach jahrhunderten noch liest. verschwende keinen gedanken an deine hohle pracht, armer mensch. erst wenn du das kapiert hast, ist der weg offen für echte schönheit. erst dann kommen wir weiter. sonst würden wir wie gebannt festsitzen, umhüllt nur von dem gift, das aus uns strömt, und das gift ist übel, denn es sind vergiftete gedanken, die nicht mal wahr sind.

festhalten, was man liebt

2010-12-18T14:32:00.000-08:00

ich habe angst, dass ich irgendwann sogar einmal vergessen haben werde, wie der regen riecht.

man sagt, dass man immer wieder dinge verlernt oder vergisst und dafür neue dinge lernt. eine neue art der wahrnehmung, die gerade dann in erscheinung tritt, wenn man sich auf bestimmte dinge einfach häufiger oder stärker konzentriert als früher.
es könnte wie ein filter sein, den man gerade über die welt legt. man blendet bestimmte dinge aus und sieht dafür andere dinge, die einem früher verborgen geblieben sind. es hat vor- und nachteile. menschlich, wie wir eben sind, liegt uns sicher näher, eher die nachteile zu erkennen als die vorteile zu schätzen. wir haben einfach angst, dinge, die wir früher liebten, zu verlieren, und zwar für immer. gerade ist es bei mir wieder soweit. ein gefühl, als würde ich in einen dunklen abgrund fallen, und es hat mit depressionen nichts zu tun. ich weiss, wie sich depris anfühlen, und das ist es mit sicherheit nicht. dinge entgleiten mir, die wichtig wären. ich nehme sie, wenn überhaupt, nur am rande wahr. zum beispiel die poesie des frisch gefallenen schnees, die ersten fussspuren im schnee, wenn man an einem wintermorgen hinausgeht. ich schreibe über diese dinge, also sind sie noch da, aber ich fühle sie einfach weniger stark als früher. wann war die letzte mondnacht, in der ich einfach nur am fenster gesessen bin und hinausgesehen habe? mit einem block auf den knien, in den ich bei dunkelheit meine gedanken geschrieben habe, ohne die zeilen zu treffen. manchmal wurden gedichte draus, die ich am morgen gelesen habe, den kopf immer noch voll mit den eindrücken der letzten nacht, in den augenwinkeln noch den mondglanz und bezaubert von der stille, die mich mehr berührt, als es musik jemals könnte, und das heisst wirklich was. und wann bin ich das letzte mal in den regen rausgelaufen, ohne schirm, einfach nur so? einfach nur, weil da regen ist und frühling, weil der regen so gut riecht auf der erde. ohne schirm, natürlich. schirme sind mir nicht wirklich sympathisch. es sei denn, im sommer, um die sonne abzublocken, und weil ich mir wieder mal den wunderbaren luxus gönne, anders zu sein als die anderen um mich. aber ich schweife ab.
dinge, die ich liebe. einfache dinge, die jeden tag um mich sind. sie sind noch immer hier. nur manchmal bin ich es nicht. jeder tag der abwesenheit ist ein verlorener tag, ganz sicher. also muss ich mich darauf konzentrieren, diese form der wahrnehmung wieder zu erlernen. es wird sicher eine zeitlang dauern. ich vermisse mich. so wie ich früher war. was seltsam klingt, aber so ist es einfach. und ich lasse es nicht zu, dass ich von bestimmten dingen oder umständen definiert werde, die ausserhalb meiner welt liegen. schädliche einflüsse kann man erkennen und beseitigen. ich glaube, dass man das sogar muss, es ist ein wichtiger teil des lebens. und einfach nur festhalten, was man liebt. sonst sitzt man irgendwann da und starrt leer vor sich hin. oder beginnt, fremde leben wie ein vampir auszusaugen, und das ist das allerschlimmste, was aus dir werden kann.

und die fortsetzung ist...

2010-12-15T02:46:00.001-08:00

irgendwo beginnt ein neuer gedanke zu wuchern. bedeckt die träumenden maschinen mit einem flechtwerk aus moos und blättern. irgendetwas klettert aus einer rostigen maschine und flattert auf blauen flügeln davon.

serial experiments lain

2010-12-14T16:41:00.000-08:00

sphärenmusik

2010-12-10T16:07:00.001-08:00

du möchtest wohl gern ein supercomputer sein. superschnell, infos ohne ende. admins, die dich sorgfältig warten, die deinen wert so sehr schätzen wie früher die wächter von grabkammern.

"wovon träumen supercomputer?", fragte mal ein kleines mädchen und ich wollte ihr eigentlich sagen, dass supercomputer nur maschinen sind und maschinen können nicht träumen. aber irgendwie waren auf einmal die worte weg und auch der zynismus. "niemand träumt mehr", wollte ich ihr sagen, "und schon gar keine maschinen". das gespräch mit dem kleinen mädchen war lang, endlos, und es hat noch nicht geendet. wird es wahrscheinlich auch nie. irgendwann waren wir bei gott. irgendwann hat es begonnen, da drin so absolut weh zu tun, irgendwann wusste ich, es wird langsam mehr als interessant. es gab mal den ausdruck sphärenklänge oder sphärenmusik. das ist etwas, das jeder auf dieser welt sucht, nur gibt es dafür viele bezeichnungen. supercomputer kommen diesem ausdruck ziemlich nahe. können sie etwas generieren, was neu ist, was ihnen nicht vorgekaut wurde, was kein programmierer jemals gedacht hat und können sie dieses etwas so formulieren, dass wir wieder mal fassungslos dasitzen, mit tränen in den augen und einem herzen, das schneller schlägt vor aufregung und sehnsucht, können sie gott besser verstehen als wir? beten sie? und dieser gedanke sollte nie nie nie gedacht werden. wenn du so weit bist, dass du so denkst, bist du over the top und ein crash deiner gedanken ist unumgänglich, du landest wieder mal irgendwo in einem versifften verschlag, in dem sich gedanken sammeln, die dich fertigmachen oder einfach nur nie gedacht werden sollten.

"sphärenmusik ist beten", sagte das kleine mädchen.
ich sah sie an.
wieso wusste sie so viel und stellte trotzdem diese fragen?
"ich stell dir blöde fragen, weil ich ein kind bin", sagte sie. "und weil du auch ein kind bist".
kinder dürfen alles fragen, erwachsene nicht mehr. kinder dürfen sich bestimmten dingen annähern, dinge erfassen, die erwachsene als fantasieprodukte bezeichnen. und doch ist es so viel mehr.

"du darfst alles. nur nicht aufhören, zu träumen. jeder träumt, auch maschinen", sagte das kleine mädchen.

präweihnachtliche gedanken

2010-12-04T02:25:00.000-08:00

in den letzten tagen wurde ich so oft angelächelt wie im ganzen jahr nicht. und es liegt garantiert am schnee. es ist seltsam. schnee in der stadt bedeutet ja meistens nasse füsse, lange auf den bus oder die strassenbahn warten müssen, und die daraus resultierende laune kann ja nicht grad vom allerbesten sein. hab ich auch verständnis dafür. manchmal mag ich einfach nur im bett bleiben und vor mich hindämmern, bis die nacht kommt und ich kurz aufstehe, um kaffee zu trinken und zu bloggen. mh...krass, ich weiss. mach ich eh nicht. ich träum nur davon. wie von manchem. :) wär eigentlich auch ziemlich fad auf dauer.

vor allem die älteren bis alten leute sind in den letzten tagen supergut drauf in dieser stadt. eine alte dame hat mich vorhin noch fürsorglich darauf hingewiesen, dass ich aufpassen muss, weil der weg so eisig ist. ich hab in ihr gesicht gesehen und hab das gesehen, was ich immer in gesichtern gesucht hab..und in den letzten tagen immer wieder sehe. etwas das ohne alter ist, etwas strahlendes, das voller leben ist. ich treffe in dieser stadt momentan nur strahlende leute, und ich mein nicht verstrahlt. alte leute, die wie kids sind. und kids, die einfach nur kids sind. darum bin ich irgendwie davon überzeugt, dass hier in der stadt was seltsames, aber grossartiges vor sich geht.

und ich kenn mich selbst nicht wieder. ich wünsche mir nostalgische weihnachten ohne elektronischen schnickschack. was romantisches. aber ohne diesen gammligen kitsch. was ne komplizierte sache ist , denn kitsch-verpestet sind wir wie jedes jahr um diese zeit.

am schönsten wär es, wenn alle, die ich liebe, um mich versammelt wären. was ein ding der unmöglichkeit ist. ich werd also wieder spät in der nacht zu weihnachten in meinem zimmer im haus meiner eltern sitzen und an sie denken. vielleicht kram ich das crüxshadows tape wieder raus und versuch, ihm töne zu entlocken. da gibt es einen song, der ave maria heisst. mh...der ist schön. ja. und ich werd meine gedanken auf papier kritzeln und einigen leuten wieder mal schriftlich erzählen, dass ich eigentlich gerade mit ihnen zusammen sitze, so wie fast immer, egal wann. ich werd diese magischen glitzrigen schokoschirmchen dazupacken und die kuverts der briefe bemalen. und dann werd ich schlafengehen und ins all starren. und mir wünschen, dass ich den riesenstern sehen kann, den nur bestimmte leute sehen können. dass ein bisschen von seinem sternenstaub auf mich herabfällt, in meine augen. damit sie die leute in zukunft liebevoller betrachten. so wie in den letzten tagen in dieser stadt.

dead end

2010-10-30T04:27:00.000-07:00

ich vermisse das licht in ihren augen
ganz ehrlich
wir müssen runter von diesem trip
dem trip der selbstdarstellung und selbstzerstörung
wir werden damit aufhören, uns selbst zu zerstückeln, jeden moment unserer existenz zu analysieren
jeden augenblick zu fotografieren
uns krampfhaft zum kult zu erklären
zum kult der absoluten leere
vielleicht ist es auch etwas anderes, das uns gerade fertigmacht
nur möchte ich nicht wirklich wissen, was es ist
die entpersönlichung, an der wir sicher mit schuld haben
ich vermisse ihr glückliches gesicht
so einfach ist es
wie würde sie drauf reagieren, wenn ich ihr genau das sagen würde
heul doch, das würde sie sagen, und frech grinsen
mit dem letzten rest selbstbeherrschung
würde sie mich angrinsen
ich würde lachen, sie auch
thema vom tisch, wie schon x mal zuvor
dead end?

who are you?

2010-10-23T18:17:00.001-07:00

mh...grad ein set gebaut, für kay, auf polyvore..und ich hoffe, dass ich jetzt schlafen kann.

2010-10-07T07:53:00.001-07:00

“You know that place between sleep and awake, the place where you can still remember dreaming? That’s where I will always love you, that’s where I’ll be waiting.”

Peter Pan

perfect moment

2010-09-19T15:04:00.002-07:00

als sie die letzte zeile geschrieben hatte und das briefkuvert zuklebte, war sie endlich zufrieden. sie fühlte ihre alte stärke wieder in ihren körper zurückfliessen. nichts, was jetzt noch stören könnte. sie hielt den fertigen brief in der hand. schloss die augen und lächelte.
und am liebsten hätte sie gerade die zeit angehalten.

unverwundbar sein. auch nur für kurze momente. so wie damals. als es noch briefe gab und keine kurznachrichten. dinge, die nicht virtuell waren, dinge zum anfassen. damals, als noch nicht alle vom kleinen leuchtenden viereck des monitors angezogen wurden.. ausgesaugt wurden. bis echte gefühle nicht mehr möglich waren.
gerade vorhin hatte sie wieder fühlen können. a strange kind of love. snow eben.

a strange kind of happiness.
like dancing with your eyes closed.
wie im schnee spazieren gehen ohne schirm.
manchmal macht es einfach nur spass, auf diesem planeten zu sein.

2010-09-18T02:41:00.000-07:00

"By living our lives, we nurture death. True as this might be, it was only one of the truths we had to learn. What I learned from Naoko’s death was this: no truth can cure the sorrow we feel from losing a loved one. No truth, no sincerity, no strength, no kindness can cure that sorrow. All we can do is see it through to the end and learn something from it, but what we learn will be no help in facing the next sorrow that comes to use without warning. "

Norwegian Wood, Haruki Murakami

iamamiwhoami

2010-09-01T04:06:00.000-07:00

mauern

2010-08-10T15:47:00.000-07:00

wenn ich einfach nur nett sein will oder etwas in mir freilegen möchte, was von dieser unglaublich hohen barriere umgeben ist..vielleicht dieses etwas, das einfach nur glücklich in der natur vor sich hinleben möchte und niemandem etwas böses will, kommt so eine gigantische welle von schmerz auf mich zu, dass mir die luft wegbleibt. ich krümme mich vor schmerzen. und dann sehe ich mich nach schutz um, der nicht da ist. bis ich wieder diese mauern finde, hinter die ich mich flüchten kann. diese mauern, die man hasst, aber ohne die man unmöglich leben kann. aber es ist der reine selbstschutz. deshalb find ich manches an psychotherapie einigermassen mies. es scheint so, als würde man versuchen, mauern einzureissen und weiss oft nicht, das diese mauern kunstvoll im laufe des lebens aufgebaut wurden, um das wesen dahinter zu schützen. vielleicht sollte man diese mauern nicht so sehr hassen, sondern schätzen lernen. es war viel arbeit, sie zu errichten. sie niederzureissen würde auf lange sicht gesehen sicher noch mehr krank machen. niemand lebt schmerzfrei. der gescheite mensch sorgt vor und baut sich ein schloss mit dicken mauern. hauptsache ist, dass man dahinter genug platz hat.

die seltsame welt der spiegel

2010-07-27T14:14:00.001-07:00

ich träumte einmal von menschen und in meinem traum waren sie schön,
ich lernte sie zu lieben und somit auch mich
in jedem spiegel sah ich einen durchgang in eine andere welt
und es gab nicht einen spiegel, der blind war oder geschwärzt
manchmal öffnete sich ein durchgang zu einer lichten welt voller fröhlichkeit
du tanzt über frühlingswiesen mit einem unbeschwerten herz
manchmal war hinter dem spiegel ein abendrot, wie ein sonnenuntergang, in den du trittst
der dich erfüllt bis deine augen übergehen und du weinst

nicht ein spiegel, der blind war oder geschwärzt

der durchgang durch spiegel ist leicht zu erklären
sind die spiegel klar und durchlässig, bist es auch du
triffst du auf blinde spiegel, bist du in grosser gefahr
du bist im begriff, das sehen zu verlernen
triffst du nun auf geschwärzte spiegel, ist die gefahr am grössten
du musst aufpassen, es stirbt gerade dein herz

spiegel sind magisch und magie ist gefährlich
für diejenigen, die nicht reinen herzens sind

manchmal sitze ich in einem kreis von geschwärzten spiegeln
taste mich mit halbblinden augen vorwärts
auf die spiegel zu
in denen ich nichts anderes erkennen kann
ausser mir selbst

licht, das im schnee glitzert

2010-06-29T01:50:00.000-07:00

was mit dir alles verschwunden ist. es ist sehr viel. und mein englisch reicht bei weitem nicht aus, um das alles zu beschreiben. ich hab es immer gehasst, dass wir beide verschiedene sprachen sprechen, ich hab es so gehasst. dass ich nie wirklich alles so ausdrücken konnte, was ich empfinde. dennoch hab ich es versucht, weil ich wusste, du liest das alles wirklich und verstehst sogar, was ich mit meinem stümperhaften englisch hier beschreiben will.

es ist lächerlich,ja. menschen kommen und gehen, man sollte sich inzwischen daran gewöhnt haben. doch es gibt einige, und zu denen gehörst du, die hinterlassen ein bleibendes gefühl. es ist ein zeitloses gefühl, ich würde sogar so weit gehen und es als zwischenweltliches gefühl bezeichnen. du bist kein normaler mensch. deine ausstrahlung hat mich fasziniert. ich muss gestehen, dass ich mich in deiner ausstrahlung erholt habe, als würde ich einen langen urlaub machen. einen urlaub, ja. nur wo?

ich hatte immer die assoziation mit einem sonnenuntergang und oft auch mit einer schneebedeckten landschaft. es ist selten, dass man wesen dort trifft, oder dass man überhaupt dort hinfindet. manche menschen öffnen den blick auf diese landschaft. diese menschen wird man immer festhalten wollen, sie machen süchtig. doch es sind eigenartige menschen. sie sind, wie gesagt, anders.

kühl und frei. wie weisse leoparden oder weisse wölfe. weiss, schneeweiss. kalte blaue augen. solche wesen müssen frei sein, ich weiss. vielleicht bist du deshalb gegangen.
danke dass du mir zugehört hast und eine zeitlang meinen weg mitgegangen bist. meine welt wird sicher kälter ohne dich, aber ich bin selbst kalt genug, um es zu ertragen. obwohl ich gern manchmal anders wäre.

aber sag, wollen wir das nicht alle?
was wir immer wollten..wir bekommen es nicht. nicht in diesem leben. was mir inzwischen klar ist. uns bleiben nur kleine augenblicke, die wir als glück bezeichnen. wir fühlen uns in diesen augenblicken unendlich. wahrscheinlich sind wir es sogar.

ich streife weiter durch mein revier, wieder ein stück einsamer. wieder ein stück heimat weg. meine seele weint. aber auch das wird aufhören. bis ich wieder daran denke, welche ausstrahlung du hast. licht, das im schnee glitzert. weiss. unendlich.

du erinnerst mich an etwas, über das ich niemals reden würde, so ehrlich ich auch bin, aber ich kann nicht darüber reden. du erinnerst mich an etwas, das ich koste was es wolle für mich haben muss. ein zustand, ja. den ich niemals genau definieren werde. ich denke, die bruchstücke reichen auch. ich muss wieder so werden wie ich es einmal war, und das ist wohl so ähnlich wie du es jetzt bist.

dort wo wir waren, gibt es kein lebendes wesen.
dort wo wir waren, hat jede qual ein ende.

wir sehen uns wieder.

für rod

The other earth

2010-06-24T16:50:00.000-07:00

Remember this -

Should you ever despair of life so much that you want to die, you have the means at hand and yearn to end your life, you have written a suicide note to those you will leave behind and you are prepared to die… at that moment, stop.

Get a pair of scissors. Cut away at the note until you end up with a piece of paper in the shape of a key. Go to a door, any one will do. Push the paper key forward and turn your hand as if unlocking an imaginary lock.

The lock is real. Open the door. There you will find it. The other earth. The one that awaits to replace this one when it dies. That death is inevitable, but in the meantime the other earth will belong to you.

Be warned: the other earth is very different from this one.

BLEACH

2010-05-16T02:18:00.000-07:00

you make me want to drink bleach

you make me want to bite stars

though you're losing yourself

still I know who you are

you have burnt my wings
but all the love i still have
will be wasted on you

BLEACHED

zärtlichkeit

2010-05-07T02:33:00.000-07:00

damals, als wir noch alles hatten,
waren wir nicht wirklich glücklich darüber.
das aussergewöhnliche wurde zu schnell gewöhnlich
an schönheit zu schnell sattgesehen und niemals daran gezweifelt,
dass alles für immer sein würde

wir gaben uns nicht einmal mühe, zu verstehen,
warum sich alles aufbäumt und in voller blüte steht
am ende, und das ende kam schnell und riss uns die füsse weg
seither betrachten wir ringsumher alles voller zärtlichkeit
und dennoch ist es vergebens
das was wir versuchen zu finden, war einmal
wir liebten es zuwenig, obwohl wir es liebten

lass es nie enden, sagten wir und wir sagten es wohl aus gewohnheit
der schöne klang unserer worte
und dennoch war es zuwenig
wir betrachten die welt voll zärtlichkeit
mancher von uns weiss, dass man nie zuviel lieben kann
immer nur zuwenig.

piratenträume

2010-05-04T05:47:00.000-07:00

wie ein altes kaputtes grammophon auf dem dachboden, das immer wieder dasselbe lied abspielt. oder eine kaputte kinderspieluhr. so fühle ich mich im moment. kein schlechter vergleich. oder wie ein altes spielzeug, das in einer truhe sitzt und wartet, dass man wieder mit ihm spielt. es hat die hoffnung nicht aufgegeben, obwohl es schon seit ewiger zeit wartet, doch es ist nur ein dummes spielzeug mit dummen spielzeugträumen.

keine puppe (so würde ich mich selbst nie wahrnehmen), eher ein abgegriffener steiffbär, einer der gemütlichkeit schätzt und ein zuhause und der, da man ihm dies standhaft in diesem leben verweigert, sich in seiner ecke selbst ein zuhause geschaffen hat. weil es anders nicht geht. er hat alles, was ihm gefällt, unter mühen herangeschafft und ist nun umgeben von büchern, fotoapparaten, kaleidoskopen und alten postkarten, die ihm die grosse, fremde welt da draussen zeigen, die er nie gesehen hat. an die er auch nicht wirklich glaubt, aber die er über alles bewundert. es wäre schön, daran zu glauben. manchmal denkt er, dass man dafür leben könnte. er besitzt ein fernglas, das er zwar noch nicht benutzen kann (er hält es immer verkehrt herum), aber auch das wird er noch lernen. er ist ein gelehriger bär und begreift schnell. was meistens ein grosser vorteil ist.

da er sich gern als mensch verkleidet, hängen um seinen hals unmengen an ketten. alte, lange modeschmuck-ketten, einige reihen perlen, ketten mit bunten glassteinen. ein uralter, brüchiger spitzenschal ist um seinen kopf geknotet, lässt aber die ohren frei, die er meistens spitzt, um nichts zu verpassen, was vor dem haus und um das haus herum vorgeht. das alles verleiht ihm das verwegene aussehen eines piraten aus einem seiner bücher. die alte strassbrosche, die bei den ketten in der schmuckschatulle liegt, hätte er ganz gerne noch an seine brust geheftet, aber ein piercing am ohr reicht. er hält sie manchmal ins licht, dreht sie hin und her und lässt sie in seiner pfote funkeln.

vielleicht ist dann das fenster offen und einige staubige sonnenstrahlen fallen herein, vielleicht fallen ein paar regentropfen herein und glitzern noch ein bisschen am boden, bevor sie vom staub getrocknet werden. und vielleicht sind da kinder. lachende kinder, die vor dem haus spielen.

manchmal braucht er nur das staubige sonnenlicht, um glücklich zu sein. er meint, darin wäre die ganze welt enthalten. oder im gesang eines vogels auf einem der hohen bäume vor dem haus. dennoch träumt er unablässig seinen schönsten traum weiter. vermessen, sagt er zu sich, es ist doch zu vermessen und megaloman. und er schämt sich dafür, vermessen und megaloman zu sein. dennoch kommen die träume wieder und wieder, er kann nichts dagegen tun.

jemand betritt den dachboden. nicht, um sauber zu machen oder das fenster zu schliessen, das er nachher mit müh und not wieder öffnen muss. niemand, der nur nach dem rechten sieht und dann wieder geht, ohne ihm auch nur einen blick zu schenken, nicht mal einen zufälligen.
jemand, der schnurstracks direkt auf ihn zukommt, in seine ecke kommt und ihn dann hochhebt und ihn festhält. mit ihm redet und ihn dann mit hinunternimmt, dorthin, wo die stimmen und das lachen zuhause sind. er sieht sich manchmal im garten sitzen, in einem erdbeerbeet, von schmetterlingen umgeben, oder auf der wiese unter einem bunten sonnenschirm, zusammen mit seinen menschen, und er denkt, dass es das höchste glück der erde sein muss, dem leben so nahe zu sein. wieder daran teilzunehmen.
manchmal träumt er vermessene und megalomane träume, aber er ist ein pirat und es ist seine art. piraten träumen grosse träume.

wie oft er schon von menschen verlassen wurde, weiss er nicht mehr.
er gibt sich manchmal die schuld dafür.

neurosen zum anziehen

2010-05-03T01:57:00.000-07:00

attitude..warum kann jemand, der designersachen kauft, keine attitude haben? man sagt es so locker daher..diejenigen, die labels kaufen, seien generell etwas hohl. wenn man dann auch noch zu denjenigen gehört, die meldungen wie "klamotten sind zweitrangig, wichtig ist das nur innere" abliefern, kommt mir das ganze doch recht ..ja...hohl vor. bei manchen menschen bemüht man sich anscheinend gar nicht, das innere zu sehen, bei besagten labelkäufern beispielsweise. man begegnet nur den sogenannten ausgeprägten individuen tolerant, die anderen können ja nichts anderes als konsumzombies sein, denen es sowohl an persönlichkeit als auch an mut fehlt, sich optisch von den anderen abzugrenzen bzw. sich darzustellen. irgendwie ist das alles an blödheit nicht mehr zu überbieten. sagen wir mal, diese ausgeprägten anti-label-individualisten gehen shoppen und stehen mal vor einem schaufenster. es ist ein ausgesprochen gutes geschäft. der ach so mutige betrachtet sehnsüchtig eine designertasche, und es wäre sogar finanziell drinnen, sich diese tasche auch zu kaufen. einfach dort hineinspazieren und sich die tasche holen. einfacher geht es ja nicht. aber er wird es nicht tun.
anscheinend ist es komplizierter, als es den anschein hat.

"wenn ich jetzt mit dieser labeltasche ankomme..was sagen meine leute dann dazu? die lachen mich doch aus. nennen mich ein kapitalistenschwein, fashionvictim oder was noch schlimmer ist, einen yuppie. die würden sagen, ich wär nicht mehr glaubwürdig."
nicht mehr glaubwürdig. und das alles wegen einer tasche? die ganze credibility ist in gefahr, wenn man sich erdreistet, mal was zu machen...wovon man träumt? eigentlich traurig. das innere spielt dann keine rolle mehr. war anscheinend doch nur leeres gerede.

ich glaub, man soll genau das machen und tragen, was man möchte und wovon man träumt. solange man es nicht macht, um anderen zu beweisen, um wieviele klassen man höher gestellt ist als sie, ist man glaubwürdig und extrem stark. dann sind designerklamotten auch nie stärker als man selbst. trag das, was dich glücklich macht. dann kannst du dich gar nicht verstellen.

wenn wir wieder ins paradies zurückkehren, werden wir sowieso alle nackt rumrennen.:) bevor es soweit ist, könnten wir versuchen, uns so wenig wie möglich zum narren zu machen.
andererseits möcht ich die meisten menschen auch nicht gerade nackt sehen. aber das ist ein anderes thema...gottseidank.

geschichten aus shanghai

2010-04-22T15:57:00.000-07:00

sheng huo xiu (life show - die farben des lebens...warum dieser öde deutsche titel?? hat dieser film nichts besseres verdient?).. gerade vorhin gesehen und wirklich gut gefallen. mir fällt auf, dass ich in letzter zeit mehr fernsehe als sonst. bzw. mehr hinsehe. manchmal läuft bei mir der fernseher im hintergrund und ich höre mehr zu als dass ich hinsehe. aber diesmal ist es schon anders. seit die filme und dokus über shanghai gezeigt werden, also seit einigen tagen, gefällt mir das medium fernsehen wieder richtig. es ist spannend. die stadt, von der ich vorher eigentlich fast gar nichts wusste, nimmt langsam ein gesicht an und ich finde es nicht übel.
im fokus: shanghai
gestern lief eine doku über das nachtleben in shanghai, die fremdenführerin war die undergroundpoetin mian mian, die mich seltsam an unsere szene vor über 10 jahren erinnerte, als noch interessante menschen unterwegs waren. nicht nur kinder, sondern erwachsene, die einfach nur cool waren. sorry, das war jetzt gemein. aber ehrlich.

ich würde diese dokus und spielfime über shanghai ja gern sammeln, zum immer wieder angucken. was meinen kaputten dvd-recorder vor ein ersthaftes problem stellt...

2010-04-17T04:21:00.001-07:00

neues fischgetier. er ist ein spiegelkärpfling bzw. platy, lebt seit einigen tagen in meinem aquarium, hört noch auf keinen namen und hat eine frau, die eher photoscheu ist.

Lykke Li- Melodies and Desires

2010-04-17T03:21:00.000-07:00

fenster mit einsicht

2010-04-16T02:32:00.000-07:00

manchmal bin ich auf entdeckungstour. die orte, die mich dann wie magisch anziehen, haben alle eins gemeinsam: die häuser sind alt, verwohnt, benutzt, und man sieht die spuren von leben überall. keine neue tünche überdeckt die spuren auf den oberflächen und die hausmauern wirken warm und freundlich, obwohl sie sicher dreckig und manchmal gewiss nicht schön anzusehen sind. für mich sind sie trotzdem schön. verputz, der abbröckelt, alte verblichene konzertplakate, mauerwerk, das zum vorschein kommt. fensterläden aus holz, die an durchgerosteten scharnieren hängen und so aussehen, als würden sie bei dem nächsten windstoss heruntergeweht werden. fenster mit innenleben, fenster mit einsicht sozusagen, das nette gegenstück zum fenster mit aussicht. meistens stehen kakteen auf den fensterbänken und ab und zu pfennigbäume wie in den chinarestaurants. manchmal sogar eine richtig schöne anordnung von gegenständen, die liebevoll auf den fensterbänken arrangiert wurden. bunte alte glasflaschen mag ich besonders gern, mit altem, dickem glas. sachen, die man auf flohmärkten finden kann, wenn man richtig glück hat.

mir fällt gerade eine episode ein, es ist schon ewig her. ich war mit freunden unterwegs zum flohmarkt, es war noch früh am morgen und noch ganz diesig und grau. bevor das morgenlicht heraufkriecht, also diese zwischenstufe. noch nicht ganz morgen. wir kamen an diesem uralten haus vorbei und an einem fenster im erdgeschoss, das offen stand. jemand hatte über nacht das fenster offen gelassen. diesen jemand sahen wir dann auch. ich kann nicht wirklich sagen, dass der anblick etwas für geniesser war. wir blieben auf jeden fall alle ganz plötzlich stehen und starrten durch das fenster in ein zimmer, wo dieser dicke nackte mann im bett lag und schlief. er wandte uns den rücken zu, was gut war. trotzdem war es etwas, das man sein ganzes leben irgendwie nie vergisst. es sah surreal aus und irgendwie wie aus einem film. es war der erste dicke nackte mann in meinem ganzen leben.

man findet immer etwas interessantes, wenn man in erdgeschossfenster schaut. manchmal sind die dinge nicht wirklich schön, auf manche anblicke würde man auch ganz gern verzichten. trotzdem bin ich recht froh, nicht zu der gattung autofahrer zu gehören. ich bin noch immer der fussgänger schlechthin. und obwohl ich die autofahrer manchmal wirklich beneide, vor allem an kalten tagen, wenn meine vorliebe für regen von nassen haaren und eiskalten füssen ein wenig übertönt wird, werd ich wahrscheinlich noch eine lange zeit zu der aussterbenden gattung fussgänger gehören. zu denen, die in erdgeschossfenster spähen. du weisst nie, was auf dich wartet, wenn du viel zu fuss unterwegs bist. das ist sicher auch mit einer der gründe, warum ich ganz gut auf ein auto verzichten kann. vielleicht hab ich irgendwann wieder mal ein fahrrad, ein schwarzes riesiges rad. so ein echt altmodisches.

so, und kann mir jetzt jemand verraten, wie ich das bild des dicken nackten mannes wieder aus meinem kopf kriege?

2010-04-13T08:02:00.000-07:00

"Why do people have to be this lonely? What’s the point of it all? Millions of people in this world, all of them yearning, looking to others to satisfy them, yet isolating themselves. Why? Was the earth put here just to nourish human loneliness?"

Haruki Murakami

Susanne Sundfør - The Brothel

2010-04-13T08:01:00.000-07:00

farbenspiel

2010-04-03T00:58:00.001-07:00

verwaschenes grau verschluckt alles, was vorhin noch störend war
der seele anlastete wie ein schweres gewicht
ein hässliches modernes bauwerk hier
ein abgestorbener baum dort
es lässt menschen wie geister durch die strassen huschen
die hauseingänge gähnen, ein kühler hauch weht von den kellern herauf
nur in einem kellerabteil brennt noch licht
ein armer student, der über seinen büchern sitzt
der aufschaut, wenn ich vorbeigehe und von mir nur die beine sieht
und den unteren teil meines roten zwergencapes
dessen rot sich langsam mit grau vermischt
auf der wassergrauen leinwand zerfliessen die farben
sie kehren in den malkasten zurück
damit jemand mit ihnen spielen kann

auf der strasse schillert öl in einer wasserlache
in allen farben des regenbogens
die farben sind schockierend bunt
in weiter ferne blinkt ein wald von neonschildern
ein wilder dschungel aus farben und licht
bunter sprühregen glitzert kurz wie giftiger nebel über den dächern

ich streife zartvioletten rauhreif von meinem grauen cape
und werfe einen brief an einen freund in den postkasten
er wird sich wundern, mein freund
denn über den umschlag ziehen sich filigrane muster
wie das blattwerk eines farnes
und anstatt einer marke glänzt ein silberner stern

2010-04-01T14:25:00.000-07:00

“Collecting everything we could of theirs, the Lisbon girls wouldn’t leave our minds but they were slipping away. The color of their eyes was fading along with the exact locations… of moles and dimples. From five, they had become four, and they were all the living and the dead, becoming shadows. We would have lost them completely if the girls hadn’t contacted us.”

“So much has been said about the girls over the years. But we have never found an answer. It didn’t matter in the end how old they had been, or that they were girls… but only that we had loved them… and that they hadn’t heard us calling… still do not hear us calling them from out of those rooms… where they went to be alone for all time… and where we will never find the pieces to put them back together.”

2010-03-30T04:05:00.001-07:00

extinguish me

2010-03-30T03:53:00.000-07:00

nächtliche strassenszene

2010-03-19T17:24:00.001-07:00

menschen, die länger als eine stunde vor meinem fenster auf und abgehen, beginnen mich nach einer gewissen zeit zu interessieren. ich hab sie sogar fotografiert, aber ich weiss nicht so recht, ob man schnappschüsse von fremden menschen einfach so ins netz stellen soll. hab da irgendwie ne scheu davor. ich mein, es sind keine lookbook kids, die auf der strasse posen. trotzdem ist es scheisse, denn das eine photo ist extrem seltsam. das ganze verhalten der beiden war seltsam- zuerst war's ja noch ne gruppe, aber zwei typen sind dann mit dem moped weg, und nur noch zwei waren übrig, ein mann und eine frau. die dann mitten auf der strasse eine art theaterspiel aufgeführt haben, von dem ich zwar nix verstanden hab, das mich aber immer mehr interessiert hat. die frau hat sich einmal mitten auf der strasse auf den mittelstreifen gesetzt. ich denke, sie ist auch über die strasse gekrochen. während er hinten im schatten gestanden ist und telefoniert hat. er schien in sein handy zu schreien.
jedenfalls. das photo. da standen sie genau mir gegenüber, sahen in meine richtung, sahen mich aber nicht. denke ich. sie standen ein paar meter voneinander weg und sahen stur geradeaus. so standen sie wie puppen herum. hätte ich in diesem moment zum ersten mal aus dem fenster geguckt, wär ich wahrscheinlich umgekippt. das ganze hätte ne klasse performance sein können. sah irgendwie gut aus, aber auch so abgehoben, dass ich an der realität des ganzen zu zweifeln begann.
irgendwie bin ich verdammt froh, einfach nur diese eindrücke davon mitgekriegt zu haben. ich möcht nicht, dass das irgendwelche öden alltagstypen mit alltagsprobs sind, die sich viell. gestritten haben oder sonst was. ich möchte, dass sie was besonderes sind. menschen mit geheimnissen. ich will nix wissen über sie. nix was sie reduziert, zur stinknormalen, traurigen realität. sie sind vor einiger zeit gegangen. die geisterhafte szene von vorhin wirft ihr echo in meinen geist, der das alles ins netz beamt. so fragil wie ein geisterphoto.

ich werde ihr photo löschen.

2010-03-02T15:18:00.000-08:00

ich kann im moment nur noch fotografieren. finde keine worte mehr. weiss auch nicht, was los ist.

2010-03-01T16:45:00.001-08:00

manchmal möchte ich mich einfach nur zertreten.
dann weiss ich, es geht weiter.

2010-03-01T04:56:00.003-08:00

der winter ist kaum vorbei und ich vermisse ihn schon

2010-02-26T13:29:00.000-08:00

2010-02-26T12:58:00.001-08:00

2010-02-26T12:57:00.000-08:00

your favourite candy

2010-01-13T00:12:00.000-08:00

wie schmeckt deine lieblings-süssigkeit? wie sieht sie aus? woher stammt sie?

my special sweet of the month: stammt aus new york, macht mich noch irrer (denkt an opium-wolken über der stadt und muss kichern), schmeckt nach alkohol und dunkler schokolade - viel alkohol, wenig schokolade diesmal, bewirkt dass die flügel eines schmetterlings in chinatown einen uralten kaputten fernseher einschalten, der zuerst weiss flackert und dann leuchtend grüne symbole zeigt, die, wenn man sie richtig liest, bewirken, dass du dort in new york ganz plötzlich feststellst, dass du nicht der letzte überlebende auf erden bist. dass es noch welche gibt, ausser dir...du gehst um die strassenecke und plötzlich stehst du vor einer gestalt, und du sagst zu der gestalt, "hey, sagt dir "leben wie im manga etwas?" und die gestalt lässt aus den ärmeln ihres mantels schmetterlinge fliegen.
und sie lebten glücklich bis an ihr ende, das ja nicht kam, denn sie waren in dieser stadt unsterblich geworden, ohne es zu bemerken.

shutter

2010-01-13T00:04:00.001-08:00

ich liebe das graugrün der städte bei regen und den regen, der über fensterscheiben rinnt, ich liebe das licht der ampeln, grelle lichtpunkte im grau. ich sehe ein mädchen in einem kurzen roten lackmantel. alles andere ist verwischt, wie ein unscharfes foto, sogar die passanten, die man nur als schemen in bewegung sehen kann. klar erkennbar ist nur das mädchen, die lichter der ampel und einige regentropfen auf dem kameraobjektiv.
sie rinnen plötzlich in schmalen bächen herunter. wie eine sehr schnelle bewegung, als würde derjenige mit der kamera laufen.

hochsensibel? ich???

2009-11-04T03:02:00.000-08:00

http://www.zartbesaitet.net/hsptest_neu/

Sie haben 324 Punkte!

(Punkte Anzahl über 300)
Sie sind mit Gewissheit eine HSP, und haben darüber hinaus eine interessante Extrem-Sicht der Dinge. Wir empfehlen Ihnen daran zu arbeiten, ein differenzierteres Grauspektrum zu entwickeln. Sie werden dadurch selbst ein angenehmeres Leben haben, und auch für andere zum weniger anstrengenden Zeitgenossen werden. Trotz Ihrer sehr dünnen Haut ist es gerade für Sie wichtig, sich in kein Schneckenhaus zu verkriechen. Arbeiten Sie daran Wege und Möglichkeiten zu finden, um in einer Ihnen angenehmen und aufrechterhaltbaren Weise Kontakt mit den Menschen und der Welt zu halten. Die Welt braucht Sie und Ihre Empfindsamkeit ganz dringend. Sie sind eine Bereicherung.

Ausführlichste Beschreibungen, aber auch viele hilfreiche Tipps, wie Sie mit dieser Anlage optimal umgehen können finden Sie auch in dem Buch "Zart besaitet - Selbstverständnis, Selbstachtung und Selbsthilfe für hochempfindliche Menschen", von dem Sie die ersten 4 Kapitel (von insgesamt 8) auf der Webseite des Verlages online probelesen können.

erstens: ich liebe mein schneckenhaus. alles so gemütlich hier.
zweitens: ich und anstrengend? *lol* ja. ich bin manchmal extrem anstrengend, wenn man den worten meines kumpels m. glauben soll. anstrengend, aber interessant. fade leute gibt's eh genug.
drittens: ich bin eine bereicherung. wow. *podest rauskram und draufstell* kann ich mir zwar nicht vorstellen, aber wenn sie es sagen...*g*

hüter der asche

2009-10-15T02:33:00.000-07:00

komische idee, die ich auf einmal hatte. passt so gar nicht zu mir. aber ist es wert, einmal weiterzudenken. ein anderes gedankenkonstrukt, ganz weit weg von dem, was ich gewöhnt bin.
ich schreib ja ganz gern über alte dinge. ich mag die alten dinge. dinge, die im begriff sind, sich aufzulösen.

moment, es gibt doch etwas, das die beiden gedankenkonstrukte verbindet. geistesblitz!

also weiter im text. ich hab auf einmal gedacht, wie schön es wäre, irgendwo zu leben, wo es nichts, aber schon gar nix, altes gibt. ein neuer kontinent, mit städten, die neu erbaut werden. man sieht dann nicht die vergangene identität eines volkes, sondern die jetzige, die aktuelle. es muss schön sein, sich so extrem zu spüren. seine eigene identität zu spüren, in den städten, der architektur, in der kunst.
wir hier hüten die asche unserer vorväter, die ganze zeit haben wir nur das gemacht: erhalten. wie in einem gigantischen museum...oder friedhof. daraus scheint zu resultieren, dass wir selbst so gut wie keine identität mehr haben. wir identifizieren uns mit dem, was diejenigen, die vor uns gelebt haben, gemacht haben, doch das sind nicht wir.

so schliesst sich der gedankenkreis wieder. die dinge, die im begriff sind, sich aufzulösen, machen platz für neue dinge. ein natürlicher prozess. das dauernde erhalten und konservieren kann nicht wirklich gesund sein. wir lassen die dinge nicht sterben, nichts darf sich verabschieden, einfach gehen.

wir quetschen unsere kunstwerke, und neue architektur verschämt in die zwischenräume, in die lücken, die es vereinzelt gibt, hinein. und wehe, es passt nicht zum alten bild. wir müssten uns also dem alten design völlig unterwerfen, damit wir nicht als barbaren gelten. krank, oder?

manchmal wünsche ich mir, in einem land wie neuseeland zu leben. wo ganz viel platz ist für neue ideen, für uns selbst. wahrscheinlich fühlt man sich dort freier, kann besser durchatmen. kann es sein, dass unsere alte kultur uns langsam erstickt und dass wir es nicht merken wollen - um nicht als barbaren zu gelten? denn mögen müssen wir alles. wir kulturmenschen :)
jeder, der nach europa kommt, beneidet uns um unsere uralte kultur. die keinen platz für neue kultur lässt.

ein seltsamer gedanke. es fühlt sich komisch an, so zu denken. fast, als wäre man ein wildes tier, das draussen rastlos herumirrt und an alte monumente pinkelt, wenn gerade keiner hinschaut.

dinge, die verschwinden. die fröhlichen dinge. leicht anarchisch vor sich hingammelnd und freiräume schaffend, für menschen, die nicht dabei sind, ihre identität mühsam wieder auszugraben, sondern für die, die einfach sie selbst sein können. weil es nichts anderes gibt ausser ihnen und ihrer kreativität.

und wenn das kein gegensatz zu meinem vorigen posting war. back to the roots...zurück zu den alten dingen...hm, es gibt sicher noch vieles, worüber ich mir klarheit verschaffen muss. wie vereint man beides? gibt es sowas überhaupt? gibt es für uns überhaupt nur archaische verhaltensmuster? ist das unsere wahre identität?
wenn ja, ok, auch gut. nur haben wir nicht mal die chance, das zu entdecken. ist ja schon alles da. was müssen wir schon gross tun, ausser erhalten...

müde seelen

2009-10-05T01:57:00.000-07:00

ist es nicht seltsam, wie zerrissen hier alle menschen scheinen? wie unzufrieden, wie unharmonisch? mit sich selbst und der natur nicht in einklang. innen drin wie ne offenen wunde, die sich niemals schliesst.
ich möchte zurück zur natur, aber ich weiss nicht wie.
ich möchte einfach nur leben, aber ich weiss nicht wie.
man sagt nicht zu unrecht, europa wäre der ort der müden seelen. vielleicht zu alt, schon alles da gewesen, jetzt nur noch ein ort für wiederkäuer. alles war schon mal, alles ist langweilig geworden, es gibt nichts neues. wir brauchen keine fantasie mehr. wir haben so viel geld, dass wir uns alles neu kaufen können, nichts wird mehr repariert, nichts wird mehr geschätzt für das, was es ist. nichts hat mehr wert. es ist ein trauriger ort.

hat uns der tanz ums goldene kalb dermassen zerstört, dass wir nur noch das grelle leuchten sehen und nicht mehr die sanften farben, die zwischentöne, das verwaschene, das fantasievolle?

ein fluchtweg in die kunst. zurück zu den alten dingen, den büchern, den gegenständen, die man für das, was sie sind, schätzen kann. back to the roots, könnte man sagen.
mal wieder die wurzeln ausgraben gehen.

red umbrella

2009-10-04T07:00:00.000-07:00

alice mit dem roten schirm im schneegestöber
sie sagt sie wäre zuhause in diesem augenblick
unbeschwert traurig sein dürfen
und nicht mal den grund dafür zu kennen
stundenlang durch den schnee laufen
ohne ein ziel zu wissen
vielleicht gibt es kein ziel

alice schreit manchmal ohne grund die wände an
schlägt mit den fäusten in den spiegel, bis sie bluten
im nächsten moment lacht sie wieder
und sagt nichts wäre so schlimm
sondern noch viel schlimmer
doch sie sagt es so, als wäre es ein witz
über den nur insider lachen können

vögel, die landen, hören auf vom himmel zu träumen
und singen nicht mehr im schlaf
sie ist sich sicher, sie wird niemals landen
alles was sie macht, ist wie ein spiel
sonst wäre es nicht mehr zu ertragen
sie spielt sich selbst und sieht sich belustigt zu

alice wandert ziellos durch die strassen
während links und rechts die kartenhäuser zusammenbrechen

sweet rain

2009-09-25T04:58:00.000-07:00

in the kingdom of the blind the one-eyed man is king

2009-09-25T04:04:00.000-07:00

try to see with one eye :)

es gibt gute verhaltensgestörte und böse verhaltensgestörte.
die guten würde ich als kreative bezeichnen deren verhalten eben etwas weird ist. zu seltsam, um noch richtig zu ticken. aber so genial, dass ich sie dafür echt gern habe. oder die compi-nerds, die bücherwürmer, die leute mit dem spezialhobby, das ihre ganze zeit auffrisst, die ewigen online-zocker, die leute, die hier nicht wirklich leben wollen, weil das nicht ihre zeit ist, wie sie immer sagen und eigentlich leute aus dem mittelalter oder aus der fernen zukunft sind..
die leute sind sicher strange, aber im positiven sinn.
es ist so, als würden sie immer ein auge zukneifen und mit dem anderen immer genau das fixieren, von dem sie gerade besessen sind. das eine auge muss unbedingt geschlossen bleiben, sonst würden sie das was um sie geschieht, wahrnehmen und davon abgelenkt werden. oder zu sehr verstört werden, um weiterleben zu können. jetzt mal
dramatisch ausgedrückt.

ich kenne sowas von mir auch, es ist die musik, die ich immer höre, um das blöde geschwätz mancher leute auszublenden. damit es mich nicht beschäftigen muss. denn ich beschäftige mich danach gedanklich noch stundenlang mit den leuten, denen ich begegnet bin. ich vermeide die gefahr, mich an ihren scharfen kanten zu schneiden oder mir blaue flecken zu holen. ich vermeide verletzungen und ich bin schon ein profi dabei. ich versuche, so intro wie möglich zu sein, wenn ich in - meines erachtens - schlechter gesellschaft bin. die innere welt krieg ich nicht so bald wieder zurück, wenn ich erstmal so abgelenkt wurde, dass ich über fremde menschen nachdenken muss.

dass ich mich als guten verhaltensgestörten sehe, ist ja klar (ich mag mich *g*). ich mach das alles ja nur, damit mein innerer monolog nicht abreisst. das klingt zwar seltsam, aber ich glaube wirklich, dass fast jedes lebewesen eine art inneren monolog führt, wie ein buch, dessen seiten sich von selbst umblättern. es ist schlimm, wenn das buch sich auf einmal schliesst. diesen zustand hält man sicher nicht aus. zumindest, wenn man hochsensibel ist.
was ich ja bin. hypersensibel. geht gar nicht sensibler. und wenn jemand nochmal mimose zu mir sagt, gibt's apocalypse now.
ich bin snow. *lol* ich muss so sein, ist ein naturgesetz. wer snow heisst, ist ein freak.

die bösen verhaltensgestörten würde ich als barbaren oder vandalen bezeichnen. leute, die das leben anderer leute zur hölle machen und sie terrorisieren, attackieren und mobben. sie haben sicher auch probleme, nur interessiert sich kein schwein dafür. was verständlich ist. ok, ich hasse sie. mehr als ich möchte. zu sehr. macht mich das zu einem bösen menschen? *lol* obwohl sie mir eher leid tun sollten. sie sind blind. trotzdem - das schaffe ich nicht, aber ich bemühe mich ja auch nicht wirklich.

gibt es eigentlich leute, die nicht verhaltensgestört sind?
und ist es schädlich für die psyche, wenn man versucht, auch mal mit beiden augen zu sehen?
oder vielleicht sieht man mit einem auge einfach besser??

und was, verdammt noch mal, ist eigentlich normal?????
ich weiss nur, dass ich es nicht bin.
das ist hundertprozentig wahr und erwiesen und dürfte ich jetzt zurück in meinen sarg bittebitte?
ich vertrag nämlich keine sonne, das noch zum schluss.
es ist ja nicht so, als würde meine haut verbrennen, aber meine seele. verbrennt. jeden tag.

which character are you from serial experiments lain

2009-09-02T15:23:00.000-07:00

You are most like Lain. You are a little bit shy and very quiet. You are
confused about who you are, because so many people have told you different things. You can be confident when you want to, and you are completely obsessed with your computer. Sometimes, you seem completely indifferent and/or emotionless, no matter what happens. You're good at freaking people out, whether you mean to or not.

quiz

sakurablüten im schnee

2009-07-10T03:37:00.000-07:00

was heisst eigentlich leben wie im manga?
kitschige liebe finden?
sich überhaupt verlieben können?
und warum dreht sich immer alles um die liebe?

vielleicht gehts ja nur darum, wunderbares zu erleben. anders zu sein als die graue masse, so arrogant wie es klingen mag (und wahrscheinlich auch ist). heisst ja nicht, dass ich mich wirklich so von den anderen unterscheide. ich bin sensibler. denke mehr nach. aber ich kann in die anderen ja auch nicht reinschauen. wer weiss, wie die drauf sind. ich weiss es sicher nicht. *lol* vielleicht auch schon ein beweis dafür, dass ich anders bin.

sich verlieben können.
sakurablüten im schnee.

traurig, oder?
so traurig, dass es wieder schön ist.

vorgestern der ewige tag

2009-04-07T02:15:00.000-07:00

vorgestern hat sich der bruder eines freundes erschossen

und scheisse ich wünschte ich hätte das jetzt erfunden

und scheisse ich wünschte ich hätte mehr erfahrung mit beten

irgendwie so lang nicht mehr gebetet

dabei hätte ich tausend gründe dafür

für meine freunde, die ich kumpels nenne, um zu überspielen, dass sie mein leben sind

dafür dass sie dieses leben durchdrücken und sich nicht wegmachen

hab den letzten blogeintrag meines freundes gelesen, bevor er es für immer geschlossen hat

er wird nie mehr schreiben, sagt er

hab in meinem ganzen leben keine so schönen gedichte gelesen das konnte nur er

ein riesenkerl ist er und schreibt gedichte über liebe und die natur

ein biker, immer draussen, schaut so robust aus

unerschütterlich und immer das positve am menschen suchend

ein guter mensch so sagt man wohl

und ich sag das ist noch untertrieben

hat was von nem engel

hat uns unter seine flügel geklemmt und uns mitgenommen auf seine reisen

vorgestern am ewigen tag ist er mit seinem bruder gestorben

und seine gedichte mit ihm

die zeit ist festgefroren am himmel steht ein neuer stern
weinend und in liebe von uns betrachtet
und wir drängen uns wieder mal eng zusammen
um nicht so arg zu frieren

für den bruder von BoonDockRod, verstorben am 5.4.2009
und für Big Rod
den ich meinen seelenverwandten nenne

totdenken

2009-01-27T01:51:00.000-08:00

dinge, die für die nachwelt erhalten werden, finde ich zum sterben langweilig. häuser, die mühevoll bis ins kleinste detail restauriert werden, mit frischer farbe versehene fassaden, mit neuen fenstern und blank polierten türknäufen schrecken mich wirklich ab. ich finde nichts schlimmer als totrestaurierte häuser. in denen man wieder leben kann.:-)

man sagt, dass die dinge restauriert werden, damit man sie nicht vergisst, damit sie in irgendeiner form weiterleben. ziemlicher blödsinn, wenn man mich fragt. woran erinnert man sich denn, wenn man etwas betrachtet, dessen ausstrahlung verloren gegangen ist? wir haben die unangenehme eigenschaft, vieles einfach totzudenken. der verfall ist für uns sterben...also versuchen wir, ihn zu verhindern, indem wir konservieren. dass das produkt unserer bemühungen dann wirklich und endgültig tot ist, unecht und steril, nehmen wir in kauf. zieht sich ja durch unser ganzes denken...in unserer "kultur" darf es nichts alterndes oder altes geben...es ist undenkbar...ein tabu.

vielleicht gäbe es möglichkeiten, alte dinge zu erhalten, ohne sie zu zerstören. sie zu schützen, sensibel damit umzugehen, mit liebe bei der sache zu sein. einige menschen wären dazu sicher in der lage. ich frage mich immer, wo diese leute sind. menschen, die diese gewisse...und jetzt verwende ich einen begriff, der heutzutage wirklich verpönt ist...diese...zärtlichkeit fühlen. es wäre gut, wenn man diesen ... künstlern ... die erhaltung der alten bausubstanz überlassen würde. man muss nicht zerstören. zerstörung kommt meistens vom mangel an zeit...man müsste sich eben länger damit beschäftigen und genau das funktioniert bei uns nicht mehr. darum ist die wirklich interessante zeit der baukunst schon lang vorüber. und alles, was noch interessant ist und von damals stammt, wird gnadenlos an die heutige zeit angepasst...das bessere wird dem schlechteren angepasst, was ein jammer ist. und dass unsere hightechwelt so ein gigantischer fortschritt ist...darüber liesse sich endlos diskutieren. ein fortschritt wäre es, wenn wir die vergangenheit mit in unsere gegenwart nehmen würden, anstatt uns über sie erhaben zu fühlen. meine unbedarfte meinung dazu.

die ganze ausstrahlung dieser alten häuser ist verschwunden, ihre lange geschichte abrupt unterbrochen worden und die geschichten, die sich in ihnen abgespielt haben, fallen nun endgültig der vergessenheit anheim...weil sie keiner mehr erzählt, und wohl kaum einer hören möchte. es sind ja nur geschichten von menschen. ich finde es einigermassen sonderbar, dass man sich dafür nicht interessiert. es scheint so, als würde man sich in keinster weise für die eigene rasse interessieren, es sei denn, man fühlt sich gerade einsam und möchte den sozialen trieb befriedigen....aber andere gründe gibt es nicht. geschichtliches interesse, z.b. wir lernen aus geschichtsbüchern in der schule, das ist schon alles. geschichte ohne bezug zu den kleinen geschichten, die die grösseren zusammenhänge erst begreiflich machen. geschichten von menschen. man kann sie aus den alten häusern herauslesen, wenn man genau hinsieht. ich glaube, dass man in einem bestimmten alter aufnahmefähiger ist und die wahrnehmung der welt lernen bzw. trainieren kann, wenn man gute lehrer hat...was meistens ja eher nicht so der fall ist. da wir alle miteinander keine zeit haben.

es ist undenkbar, alte gemäuer einfach so zu belassen, wie sie sind und sie dem fröhlichen verfall zu überlassen. leider ist es so. wir brauchen immer mehr platz...ist mir schon klar, aber trotzdem .... ich erinnere mich an die orte, die in meiner kindheit wichtig waren...die für mich irgendeine rolle spielten. neben der natur waren es immer uralte gebäude, die meine fantasie weckten. kinder brauchen geschichten. sie scheinen sich auch für geschichte zu interessieren. sie ist lebendig für sie.

2009-01-23T05:24:00.001-08:00

You Are an Alien

You're so strange, people occasionally wonder if you're from another world.

You don't try to be different, but you see most things from a very unique, very offbeat perspective.

Brilliant to the point of genius, you definitely have some advanced intelligence going on.

No matter what circles you travel in, you always feel like a stranger. And it's a feeling you've learned to like.

Your greatest power: Your superhuman brain

Your greatest weakness: Your lack of empathy - you just don't get humans

You play well with: Zombies

What Kind of Monster Are You?

liebe?

2009-01-12T03:04:00.000-08:00

ich liebe dich...wie oft habe ich das eigentlich in meinem leben schon gesagt? ich hab dich lieb. ich hab dich tierisch lieb. ich hab dich ganz doll lieb. hdgdl. luv ya, hug ya, miss ya, kiss ya. kisskiss bangbang.:-) lieblich, oder? ich bin so lieblich.

ich hab schon viel süsses zu leuten gesagt und es auch immer so gemeint.
aber..ich liebe dich? eigentlich noch nie in meinem ganzen leben und ich glaube kaum, dass ich es jemals zu jemandem sagen werde.
vielleicht weil ich es nicht kann. weder lieben noch es sagen. vielleicht bin ich emotionell verkrüppelt, aber ich glaube kaum. ich denke, ich bin nur ehrlicher als die meisten.

ich liebe dich. wie in einem film, in dem die heldin am ende dem helden in die arme sinkt, beide selig lächeln...und cut. ich denke, ich werde es zu vermeiden wissen, dass so etwas jemals mit mir passiert. ausserdem müsste ich dann zurückgeliebt werden. und wer liebt schon eine schneeflocke, die sich bei der geringsten wärme auflöst. eine andere schneeflocke? das ist ein gedanke, den ich einigermassen interessant finde. aber ich glaube kaum, dass schneeflocken sich zu solchen gefühlswallungen hinreissen lassen, dass sie sätze von sich geben wie in einem rosamunde pilcher film.

es sei denn, es friert in der hölle.

snow

2009-01-03T23:30:00.000-08:00

ich bin ein einzelgänger. es gibt eigentlich keinen grund dafür, ich denke, ich bin schon so geboren worden. schon als kleines kind war ich am liebsten allein unterwegs, in der natur. die orte, die ich aufsuchte, waren meistens entlegen und immer etwas düster. sie hatten eine eigene ausstrahlung. jetzt weiss ich, dass man melancholie dazu sagt. eine form der traurigkeit, die man in der gesellschaft von menschen nicht empfinden kann. warum, weiss ich nicht, denn menschen sind auch oft traurig oder nachdenklich...aber das ist es nicht, was ich unter melancholie verstehe. die melancholie der menschen hängt immer irgendwie mit trauer zusammen oder mit einem rückblick auf dinge, die verloren sind.
die melancholie von einsamen orten fühlt sich völlig anders an. im japanischen heisst es wabi-sabi, die ästhetik des vergehenden. und immer ist eine spur fröhlichkeit dabei, die den anderen menschen um mich völlig entgeht. sie fühlen es einfach nicht. die fröhlichkeit der dinge, die sich gerade auflösen. so, als wären sie kurz davor, freigelassen zu werden.

aber ich schweife ab. über die dinge, die sich gerade auflösen, werde ich noch genug schreiben. so fühlt sich eben meine welt an, und ich bin ein aussenseiter, wie man sich denken kann. nur macht es mir nichts aus.:-)
den weltschmerz der gothics teile ich nicht, obwohl mich so manches an der gothic szene interessiert. ich denke, für sie bin ich zu lebensbejahend. was wie ein widerspruch klingt, wenn man sich durchliest, was ich über die auflösung der dinge geschrieben habe. doch es ist nur die oberfläche...und ich schweife ab.:-) ich habe viel zuviele gedanken im kopf, die ich ordnen sollte. bin wirklich der nachdenkliche typ. zu viele gedanken und träume, und zu wenig sinn für die realität. wird mir oft vorgeworfen, auch von den wenigen, die ich für meine freunde halte.

mein name ist snow. ich liebe kälte, schnee und eis, die stillen stunden des winters, und vor allem die winternächte. ich liebe es, mir vorzustellen, dass die blumen unter der schneedecke schlafen.