dearest snow

du weisst, ich werde zu alt dafür. für die blogs, für die poesie, für die träume, eigentlich für alles, was früher wichtig war. die zeit vergeht immer schneller, ich muss dinge tun, die unangenehm sind, viel öfter als früher. dinge, mit denen man nicht gerechnet hat. damals, als es wirklich brutal hart war, am leben zu sein. die dramen verschwinden aus dem kopf, man wird härter, immer härter. so viel ist egal. was leute sagen, wenn sie überhaupt noch was sagen. die meisten kriegen deine existenz nicht mal mit, auch wenn du sie ihnen laut ins gesicht brüllst. sie sind so mit ihren smartphones verwachsen, dass sie nicht mal aufschauen würden, wenn du dich splattermässig vor eine strassenwalze werfen würdest und dich in matsch verwandelst. obwohl du es dann vielleicht ja doch auf social media schaffen würdest, in form eines kleinen filmchens auf ihren handies. es ist einerseits besser, am leben zu sein als früher, andererseits mieser. mehr verantwortung, das ist der grund. ich bin auch ernster, manchmal, es sei denn, ich bin wieder mal hier, oder ich treffe meinen besten kumpel m. und wir haben kindergeburtstagsstimmung beim zocken. ich glaube, ich werde hierherkommen, so lang ich lebe. egal, wie alt ich bin, was sowieso einigermassen scheissegal ist. denn vor wem muss man sich im prinzip verantworten - vor den anderen (die deine existenz eh nicht mitkriegen)  oder vor sich selbst? 

ich war schon lange nicht mehr richtig da - d.h. ich habe lange nicht mehr nachgedacht. wollte ich auch nicht. manchmal reichen ein paar fotos oder videos. aber es war eigentlich immer mehr als das. es war immer auch zeit für ein, zwei texte, auch wenn sie kurz sind. seltsam. je älter man wird, desto weniger denkt man nach. dabei sollte man genau das gegenteil machen. sonst verschwindet man vielleicht wirklich einmal und ich will absolut nicht wissen, in welcher hölle man dann landet. 

vielleicht wird man gar nicht zu alt für alles, was man früher mal mochte. man neigt nur dazu, sich wieder mal  mental eine reinzuhauen, genau so wie früher. sich zu blockieren und sich für sich selbst zu schämen, als wäre man sein eigener schlimmster feind. alles beim alten, könnte man sagen.

gruss von ana, sie denkt an dich. existiert auch noch, wird sich wieder zu wort melden, da bin ich sicher. 

 

 …you’re like an angel, nothing touches you.

Fyodor Dostoevsky, from The Brothers Karamazov.

ich kann mich noch erinnern, als ich mein blog frozen dawn nennen wollte. alle postings hätten in den farben eines sonnenaufgangs im winter sein sollen. und irgendwie denke ich, dass alles, was ich bin, einfach alles, meine träume, meine gesamte existenz, genauso aussieht. wie ein geforener wintermorgen, wenn der himmel frostig rosa ist und die luft klar und kalt und ein bisschen schmerzhaft, und trotzdem bist du glücklicher als je zuvor.

Lila, Tumblr

falling in love has always been about being consumed by another person. completely swallowed. sometimes it can be a relief, sometimes it’s just threatening and making me sick. tonight i feel that it could be a relief. just letting go. it resembles death or a long sleep.

lila, 2 am thougths, tumblr

frozen

happy b-day, kid. gut, dass du es noch immer nicht geschafft hast, dich ins erwachsenen-abseits zu beamen. gut, dass unter deiner haut immer noch das silber und grün schimmert, das lange silberne lurex-kleid, die langen grünen glitzerdreads, happy b-day, junkie-mermaid, love u kid, your way is torture, your way is sacred, love u kid, never ever let go, half dead and half alive, just a child (a brat sometimes ...), u wear ur scars with pride, u never stopped loving, love is ur way, u don't need churches to pray

puppen

stell dir vor du triffst jemanden
und du verfällst seinem süssen gesicht
seinen traurigen engelsaugen
dem weichen katzenfell über seinen ohren
stell dir vor du triffst denjenigen
der dich nur ansehen muss,
um dich zu besitzen
ganz und gar in beschlag zu nehmen
aus spass wird dann ernst, das sag ich dir
ernst wird es dann, wenn du dich verlierst
er will eine frau, kein problem
du kannst das ja
eine frau, bittesehr -
wir morphen, sie geniessen.
er will lieber einen mann?
warum denn nicht?
morphing macht auch das möglich
und vielleicht bist du dann so blöd
dir eine geschlechtsumwandlung anzutun....?
nein?
gut!
so weit bist du noch nicht

was du selbst bist, kann er nicht lieben
du weisst es
es sollte dich amüsieren
wenn du jetzt fertig bist, tust du mir leid
dann hast du nichts verstanden
er liebt nicht dich, das kann er nicht
er meint, er könnte ein monster lieben
aber zeig ihm dein wahres gesicht
dann siehst du ihn nur noch von hinten
und in einem jahr rennt er noch immer
er liebt die puppe, die er aus dir macht
er liebt das, was er geschaffen hat
und nicht dich
wie gesagt,
das könnte er nicht

nachtrag:
du bist das letzte biest am himmel.
er ist dein himmel?
dann verpiss dich, plüschtier.
ich bin das letzte schöne sternentier
weit über der barbiepuppenhölle
halt mich fest
halt mich fest in der himmelsmitte
und wehe dir,
du reisst mich aus meinem himmel
wehe dir
ich töte dich
bevor du mich tötest
und du kannst dich drauf verlassen
dass ich schneller bin als du *g*


(weder mann noch frau...du bist ein neutrum, mein schatz
und ja, sowas existiert wirklich!! lol)


lila vor langer zeit in der archangelbar, spätnachts (wann sonst)

"I have no brothers now. I have no sisters.
In every nest, winter has played with death.
A late frost has frozen out all the love songs."

 Else Lasker-Schuler, from “Over Glistening Gravel”

Frozen by the deathly cold emanating from the ice, dazzled by the blaze of crystalline ice-light, she felt herself becoming part of the polar vision, her structure becoming one with the structure of ice and snow. As her fate, she accepted the world of ice, shining, shimmering, dead; she resigned herself to the triumph of glaciers and the death of her world.

 Anna Kavan, Ice

langsam geht dieser unglaubliche schmerz weg. der ewige druck im kopf, das nicht weinen können. die unfähigkeit zu fühlen, das unvermögen, farben zu ertragen. nur noch kalte glatte oberflächen. die kühl und neu sind. nur nicht den mit blut vollgesogenen boden wieder spüren, das ängstliche zittern der erde. ich glaube, es wird zeit, die eiswüste zu verlassen. heute noch.
ich hab nicht zum ersten mal angst um die welt. und ich spüre ihr zittern noch. wie ein zärtliches grosses, sanftes tier, das man nicht in die arme nehmen und trösten kann. wenn es vor schmerzen schreit, verliere ich fast den verstand. es ist so, als würde wer deine mutter umbringen wollen.  ich wollte einfach nur weg. ich denke, ich wollte mein herz abtöten, weil es mir so viel leid bringt. aber das ist feige. und feige will ich nicht mehr sein. es wird in zukunft wärme geben, und licht. und geschichten aus alter und neuer zeit. mein herz wird nicht abgetötet und das leben geht wieder weiter. es ist wie ein langer dunkler warmer fluss, das leben. ich liebe es über alles —



nachtrag: nur darf ich eins nicht vergessen: das eis, das ich manchmal so hasse ..die eiswüste .. ist anscheinend ein teil meiner seele. der teil, der mich konserviert. der jeden tag dafür sorgt, dass ich nicht verfaule. ich bin ein geschöpf wie aus einem horrorfilm :) ich hab 2 gesichter. 2 persönlichkeiten. und die muss ich jetzt zusammenfügen und gemeinsam leben lassen. sonst ist immer ein teil von mir traurig. ich frage mich, ob es auch anderen so geht oder ob ich wieder mal ganz allein bin.

am liebsten hätte ich ein nachtlicht (wie mybuddy von philips, das ich grad im netz gefunden hab - der kleine kerl mit der mütze und dem mond auf seinem bauch.) ich hab als kind nie ein nachtlicht gehabt. aber ich hatte ein monster im schrank und eins unter dem bett, das herauskam und hinter dem bett stand, während ich schlief. warum es das machte, weiss ich nicht. aber ein nachtlicht wäre gut gewesen, denke ich
ein ufo nachtlicht wäre klasse–
ich hab gerade vorhin ein ufo-video ohne ufo gesehen. die haben alles aufgenommen, die ganze gegend, bei tag und nacht. gebäude, leute, den himmel. und die mukke war auch ziemlich nett. sehr mystisch, das ganze. typisch für ein ufo video. nur war kein ufo im video. die haben sich nicht mal bemüht, eins zu faken, sie haben es gleich weggelassen.

trauma

der schock, einen freund zu verlieren, den man seit jahren um sich hatte
wie eine neue ära, die beginnt, und man versucht, sich selbst zu ändern, damit man besser funktioniert,  
damit man egal was auch immer im leben passieren wird nie wieder fühlt
der freund, der nicht selbst sondern nur für dich gestorben ist,
früher einen teil deines lebens ausmachte,
gott sei dank nicht dein leben war

was würde passieren, wenn so ein mensch geht,
einer der dein leben war
würdest du dann auch gehen, und was noch wichtiger ist,
was würde bleiben

mensch sein ist surreal
früher sagte ich immer ich werde niemals einen menschen lieben,
menschen zerbrechen andere menschen
das ist ihr ureigenster charakter
menschen sind zerstörung und wenn es liebe gibt
dann muss es wohl ein zufall sein
so wie eine rose inmitten von brennnesseln

tut mir das nicht an

unser song. einer der wichtigsten. schade, dass kay nicht auf fb ist. sie würde sich erinnern, an ghost und steve. sie weiss nicht, dass ich gerade eine schreibblockade habe,
keine briefe zusammenbringe. sie weiss nicht, wie unendlich leid es mir tut. wie oft ich an sie denke. an ghost und die rosenblätter in seinen taschen. seine gedichte.
an seine fragilität, daran, dass er die zimmerdecke blau angemalt hat und den sternenhimmel darauf. daran, dass er steve geschichten erzählt, damit sie zuhause sind,
für ein paar minuten, in einer nacht wie dieser. sie denkt, ich würde mich auflösen, hätte alles vergessen. wir könnte ich? das hier ist unser song. der wichtigste song.
ich muss auch an eddie denken. an unsere nächtlichen gespräche am compi. daran, dass ich, so irre das auch ist, kerzenlicht neben dem monitor hatte.
daran, dass wir kochrezepte aus nola ausgetauscht haben. am liebsten wären wir dort gewesen. wären nie älter geworden, hätten in unserer welt aus mukke, nacht, blut und
wahnsinn überdauert, bis die welt untergeht. und trotzdem war so viel sanftheit in uns.
das ist das, was von uns bleiben soll. woran man sich erinnern soll.
wir werden nicht ewig leben wie vampire. zumindest nicht in unserer äusserlichen form. obwohl es sicher auch schade ist, aber so läuft das leben halt, weisste, ed.
nicht gerade fair, ich weiss. niemand hat gesagt, dass das leben fair ist. meine augen sind gerade voll tränen. du solltest mich sehen. du würdest sagen, dass gerade ich nicht
weinen muss.
verlasst mich nicht. egal, was passiert. tut mir das nicht an. in irgend einer form bin ich unsterblich. aber ohne euch
kann ich nicht---


der text ist n bisschen älter. stammt von fb, als ich da noch aktiv war. hab anscheinend da nen song gepostet und den vollen flashback gekriegt. hab so nebenbei bemerkt, dass ich grad im begriff bin, auseinanderzubrechen. dass ich mich immer über freunde definiert habe.
einige sind gegangen. einige werden für immer bleiben.
wir verlieren so viel und trotzdem überleben wir.
ein perverses kleines wunder.


nachtrag: ich hab den song vergessen

ein brief..

"ich erinnere mich an den sommerregen und das leise grummeln eines herannahenden gewitters, und wie ein windstoss die fenster aufdrückt, die ersten tropfen hereinfallen. man fröstelt, doch es ist wunderschön, nicht wahr? diese tage sind die wertvollsten und auch die seltsamsten. ich habe sie immer mit dir in verbindung gebracht. kein sommerregen ohne einen gedanken an dich. das flüsternde grau, der wolkige himmel, eine kerze flackert neben der tastatur. :-) ich sitze da und schreibe, höre dem regen zu, manche deiner worte nehmen gestalt an in diesen seltsamen tagen, wo der regen stundenlang fällt und blatt um blatt mit worten angefüllt werden, die dann erst einen sinn ergeben, wenn sie dem richtigen menschen erzählt werden. und wieder ist hier ein gefühl, das, wie du sicher noch weißt, nicht erklärbar ist. kein ringen um worte, sondern ein wortloser monolog oder gesang, den kaum einer vernehmen kann, nur diejenigen, die in der stunde des sterbenden lichtes ihre heimat gefunden haben. ist es noch die heimat? Ich weiss mit einem mal, dass es so sein muss. ich möchte dir nicht viel über meine gesundheit schreiben, es langweilt dich und auch mich, aber eins muss ich unbedingt erwähnen: der reissende schmerz der letzten jahre ist verschwunden, als ich von den regentagen erzählte, vom grummelnden gewitter, der flackernden kerze, dem sterbenden licht.

gibt es wesen, die so kompliziert und anders sind als alle anderen, dass man sie mit kaum jemandem vergleichen kann? gibt es wesen, die nur im grauton des zwielichtes lebensfähig sind?"

this sadness

BLEACH

you make me want to drink bleach

you make me want to bite stars

though you're losing yourself

still I know who you are


you have burnt my wings
but all the love i still have
will be wasted on you

ich kann im moment nur noch fotografieren. finde keine worte mehr. weiss auch nicht, was los ist.

manchmal möchte ich mich einfach nur zertreten.
dann weiss ich, es geht weiter.

der winter ist kaum vorbei und ich vermisse ihn schon

liebe?

ich liebe dich...wie oft habe ich das eigentlich in meinem leben schon gesagt? ich hab dich lieb. ich hab dich tierisch lieb. ich hab dich ganz doll lieb. hdgdl. luv ya, hug ya, miss ya, kiss ya. kisskiss bangbang.:-) lieblich, oder? ich bin so lieblich.

ich hab schon viel süsses zu leuten gesagt und es auch immer so gemeint.
aber..ich liebe dich? eigentlich noch nie in meinem ganzen leben und ich glaube kaum, dass ich es jemals zu jemandem sagen werde.
vielleicht weil ich es nicht kann. weder lieben noch es sagen. vielleicht bin ich emotionell verkrüppelt, aber ich glaube kaum. ich denke, ich bin nur ehrlicher als die meisten.

ich liebe dich. wie in einem film, in dem die heldin am ende dem helden in die arme sinkt, beide selig lächeln...und cut. ich denke, ich werde es zu vermeiden wissen, dass so etwas jemals mit mir passiert. ausserdem müsste ich dann zurückgeliebt werden. und wer liebt schon eine schneeflocke, die sich bei der geringsten wärme auflöst. eine andere schneeflocke? das ist ein gedanke, den ich einigermassen interessant finde. aber ich glaube kaum, dass schneeflocken sich zu solchen gefühlswallungen hinreissen lassen, dass sie sätze von sich geben wie in einem rosamunde pilcher film.

es sei denn, es friert in der hölle.